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識到了我確實是個酒鬼。”

“我聽說很多人都跟你有同樣的感受。”

這使我很想問她，她是不是也是一個酒鬼，她的“聽說”似乎表明她自己沒經歷過。我不喜歡一個治療師只會呆板地照本宣科，我喜歡那種真槍實彈地戰鬥過，最好還丟了一條腿的治療師，我喜歡有實戰經驗的治療師。這種想法對我來說沒什麼不合理，比如我認識的每個女人都看過婦科，她們只是不想說出來，讓人指指點點。

“那麼，什麼使你成為了一名化學品依賴症顧問？”我問，彷彿我在面試她似的。

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第47節：準備著陸（9）

“你怎麼會這麼問？”她反問我。

“我知道這不關我的事，但是我很好奇你是不是也有過這種癮症的經歷？”

“我有沒有這種經歷對你的課程有影響嗎？”

我感覺我落入了圈套。如果我說是，我的心理健康跟你是否也曾是酒鬼息息相關，那麼似乎我的心理健康不關我的事了；如果我說不，沒什麼不同，那麼她會反問我又為什麼要問那個問題。於是我給了她一個廣告文案式的回答，我模稜兩可地說：“我只是突然想到了這個問題。我對這種‘情緒’治療還很陌生，所以我就老實地把自己的想法說出來了。對的錯的，好的壞的，相關的無關的……”我聳聳肩，笑起來。

“這是個好主意，”她說，“你的這種不自我編撰是很正確的。”接著她又說：“那麼，你去過匿名酗酒者會議了嗎？”

我想，我得更要管住我的嘴，小心說話了。

我回到了家，發現自己心裡搖擺不定。我覺得自己是多餘的，我思維渙散，停滯不前；心神不寧，又沒有力氣。沮喪？我又想到了那幅心情圖。我想我是有點害怕和想家，或別的什麼，也許是孤獨吧。慢慢地我知道怎麼回事了。

我是想念酒了。

我想念它們宛如想念某些人，我感覺自己被遺棄了，或者是我自己當初走出了某種粗暴而互相辱罵的關係，但現在突然又想回去。因為此刻的回憶使我覺得，實際上沒那麼粗暴。在復原院時，他們告訴我這種感覺很正常，他們說心情好後就不會這麼想了，他們說這就像家人去世時的感覺一樣。

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我一覺醒來，暗自慶幸我沒夢到更多。然而這種輕微的快感，使我意識到我這次沒有喝酒，沒有宿醉未醒，這是不喝酒令人愉快的一面。

我在辦公室裡一整天都在努力讓自己進入現實，以前讓我惱火的事情我現在也一笑而過；我開始練習接受現實。我開始回覆打來的電話；當我被叫去為別人寫文案時，我也不像以前那樣大罵滾出去，而是一反常態地說沒問題。

午飯時間，我和格瑞爾一起去了一家沙拉吧。我用波菜葉、生花椰菜、跟火柴一樣細的南瓜條，還有一小勺低脂軟乾酪拌了一份沙拉。我像一個拼命在減肥的小女孩一樣，柔柔弱弱地吃這些寡淡的東西。這段時間以來我減掉這麼多體重，真讓我覺得奇妙，我現在幾乎要瘦到皮包骨了。我現在每天做一百個仰臥起坐，一星期去健身房四次。如果你是住在紐約的同性戀，你不去健身房，漸漸地你就無人問津了。

格瑞爾看到我的午飯，輕蔑地拿眼睛瞟我。她也拌了份沙拉，不過她的堆滿了燻肉和乳酪。“你怎麼能這樣虐待自己呢？”格瑞爾似乎對自己如此善待自己很滿意。實際上那是因為她又高又瘦，所以少了顧忌。不過她同時還是不滿足，一直認為自己不夠瘦而深深苦惱。

“沒關係，很容易，”