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我們祖宗的文化，總是鼓勵自我壓抑，尤其是壓抑負面的情緒表達。其實，這樣對當事人的心理健康、對事情的根本解決，都是很不利的。

說做就做。文青立刻掏出手機，一邊想，一邊寫起給家婆的簡訊來。

“阿媽，你好。婚後這幾個月我想了很多，我終於想明白，可能是你對我這個媳婦並不滿意，也不喜歡，那麼你就不必逼自己一定要假裝滿意，假裝喜歡，因為這樣你會心裡很不舒服，對你的心理健康也不利。

“你的反應、你的一切做法，我現在也終於能理解。而我也有我自己的理想、我的追求、我的價值觀，這一切都和你們這樣上了年紀的人的很不一樣，希望有一天你也能夠理解我。

“將心比心，過去的一年多來，我自認為我對你們，比對我自己的親生父母、比對我自己的親戚還要好，包括婚禮期間，我所作的一切，都是在竭盡全力的對你們好，我問心無愧。我也看得很清楚，你們偏心哥嫂一家。當然，這也是你們的權利和自由。這個世界上的事情，有很多都不能強求。做了人為的努力，剩下的就是老天的事了。我尊重你們的想法和做法，雖然有我不完全認同；我也會堅持我自己的想法和做法，也希望你們能夠尊重，即使你不認同。恕我直言了，祝你晚安。”

“好兒媳，你想多了，很晚啦，明天我們再說，晚安。”

“我再不想多一點、再不想明白，就太不識趣了。雖然我天資比較愚鈍，但也並不是傻子，這一點點的思考和領悟，還是有的。就算我有價值、有實力、有潛質，但在現階段，都不能立即化為鉅額的金錢、顯赫的權勢、堅實的後臺、穩固的靠山，而每個人的價值觀又不太一樣，所以，這不能怪你們。

“回來後我也說麥田，我說你就是對我再不滿意，對我的父母好歹也盡到禮節。你們這樣輕慢，就算我和我父母不說什麼，親戚們看著也不像。即便爸媽你們辦過哥嫂的婚禮，知道禮數，但上了年紀，一時想不到，麥田你作兒子、作女婿的，就應該幫想到、幫辦妥，而不是弄得這麼失禮，讓親戚們笑話。

“爸媽你們給的三千六辦酒席，雖然有麥田先付的一萬元墊底，但你們辦過哥嫂的婚禮也知道，除了酒席錢，其他的一切結婚用品及菸酒糖餅、人情禮節、迎來送往等，也還要計算，雖然是我和我父母的朋友幾乎一個未請的簡單辦，但也得像個樣子，不夠的地方我們就自己貼。我父母老實，自然不說什麼，因為是他們自己不要任何聘禮聘金；但親戚朋友們說話就很不好聽了，就連我八十歲的阿婆都看不過眼，說：‘三千六？一個寶貝大孫女出嫁，又是獨生女，就是嫁一個本街本市的，都不至於這樣寒酸！現在嫁一個外省的，又說是有錢有勢的，反倒這樣小器！’我的好朋友甚至說：‘那不是辛辛苦苦養大了一個女兒，白白送給他們家？！’我覺得好笑，待要反駁，又不知說什麼。

“不過，那都是過去了。我對麥田說，記得改過就行了，過去的就算了。”

按下“傳送”鍵的那一瞬間，文青心裡突然無比暢快：鬱積多日的滔滔江水，終於衝開一切、暢快地奔流出去了。

很快收到家婆的回覆：

“好兒媳你還不睡啊？有話好說，睡吧。”

第二天一早，文青又乘勝追擊。

“阿媽，你昨夜那麼晚還不睡？昨晚我們搞活動，我走了困，一時睡不著，想起這些天來一直困擾著我的問題，又看到你的簡訊，於是聊了兩句。

“為了你們在我們這邊親戚朋友中的名聲不好聽，我也苦悶過好一陣。知道的，說你們一時疏忽，年紀大了，一時老糊塗也有的；不知道的，說你們做老的不公正，勢利眼，嫌貧愛富，厚此薄彼。很多次我想反駁他們，但看