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看得出來好不好！&rdo;夏明修滿不在乎地&ldo;切&rdo;了一聲，很有些得意地笑道：&ldo;你明明早就喜歡上他了，自己拉不下臉來，還嘴硬著不願意承認，變著法子欺負他，看他難過你就開心，什麼德性！&rdo;

這個&ldo;他&rdo;，難道說的是我麼？

&ldo;……天下也只有肖恆死心眼到那種程度，&rdo;夏明修接著說，搖著頭大大地嘆息了一番：&ldo;被你虐成那樣還對你死心塌地。你們啊，兩個極品，絕配。&rdo;

肖恆的話，那就是我了。

可是如果是我的話，為什麼洛予辰不僅沒有反駁，反而有點羞愧並且略表贊同地笑笑。

夏明修笑著說洛予辰喜歡我，洛予辰笑著表示同意。

我看著他們，我覺得我一定是在做夢，一切都不是真實的，我在做一個極其荒誕不經愚蠢可笑的夢，幾乎快要笑醒了。

這算什麼？怎麼這麼輕易地，洛予辰就變成喜歡我的了？

生前禱告了無數次的美夢成真，卻非得是以這種方式麼？

我不明白，三個月前他冷酷無情惡言相向地逼我搬走，在我面前和夏明修卿卿我我；兩個月前他還不準夏明修在他面前提我，厭惡到毀屍滅跡地把我留下的照片都全部燒掉；現在，突然，說那是喜歡？

什麼叫喜歡？那算什麼喜歡？喜歡的結果就是毫不留情把我逼上絕路嗎？

洛予辰可以恨我，可以厭惡我，可以鄙視我，可以不屑我，畢竟我雖然沒有滔天大罪，但是強迫了他的感情，對不起他在先。但是他不能喜歡我，如果他對我有千萬分之一我對他的感覺，他都才是十惡不赦的那個人。

十年，天知道在他身邊，我過得多苦。天知道我忍了多少委屈忍了多少痛，每天受到他身體上和精神上的雙重摺磨，每天卑微地在他腳邊祈求一點點的憐惜和關注。

十年，我默默地活在他身邊，一點點在沈默中死亡，最後的一段日子，我幾乎是神經質地每天早晨起來，想到的第一件事就是死。

現在想想那是抑鬱症是吧，我居然被逼到那種地步。

我被一種叫洛予辰的東西給魘住了。他就像一片沼澤，暗無天日地徹骨絕望，把我活生生地一點一點溺死。

之間我拼命地求救、討饒，他看不到，也聽不到。我承受的所有辛酸和絕望，他統統不知道。

在那樣的絕情之後，他沒有任何資格說他愛我。

他不能現在才說他愛我。

家裡沒有神龕一類的東西，夏明修就把那些平安符用一塊上好的絲巾包了，收在櫃子裡。

直到今日，直到此時此刻，我才終於不能再昧著良心說他是虛情假意，我才終於真正認識了夏明修。

他明明偷偷哭了，但是還是笑著對著沒心沒肺的洛予辰，像一個好朋友一樣幫他，沒有為自己說一句話。

好像一切倒過來了，我成了十年前的他，他成了十年前的我。因果迴圈報應不減，十年前的我陪著洛予辰為了他難過，現在他陪著洛予辰為我擔憂。

且不管那擔憂到底是看著洛予辰的面子還是發自內心，私底下都苦到心裡，都不能有一句怨言，這我太清楚了。

回頭想想，我在洛予辰身邊的時候，他眼裡只有夏明修；而現在夏明修在他身邊，他卻想著我。我和夏明修這到底算什麼？他的紅玫瑰與白玫瑰嗎？

現在是牆上的蚊子血變成了心口的硃砂痣，床前明月光變成了衣服上的飯粘子？

簡直是沒事找抽。

洛予辰這樣做，身邊的人都只能被他傷害。我已經不在了，夏明修這麼好，他應該珍惜才對。