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“很抱歉，遲到了。”他在她面前坐定，想開口，卻又覺得無話可說。

“給我一個理由！為什麼遲到？出版社加班？塞車？”她不滿地出聲。

這幾個月來的約會次數少得可以扳動十指數出，他還要尋藉口遲到，當真見她已經讓他憎惡到極點了？

“很抱歉。”他再次頷首。

“你連藉口都不願編造一個？人家說約會老是沒理由的遲到，就是變心前的徵兆，你呢？你預計什麼時候變心？”她嘲諷。

他沒有變心，只是懶得尋找藉口讓她原諒自己。

他從未認真地計算過打哪時候起，他已經不在意她的感覺，不在意他在她心目中的形象是不是完美無瑕。

明美的第六感沒錯，他不再如以往般對她處處體貼包容，因為那些之於他，都成了沉重的包袱，總在不經意間讓他想甩脫手，就像今天沒有道理的遲到一樣。

“明美，聽我講，變心與否並不是影響男女感情的惟一變數，如果兩人真的出現問題，應該做的是解決而不是爭執。

長久以來，你一直清楚明白，我們是兩個完全相異的個體，在許多事情的認知上，我們有很大的差異性。

比方說，你喜歡熱鬧，我卻偏好安靜；我熱愛大自然，而大自然卻讓你覺得索然無味；你想當頂客族享受自由快樂，我卻希望有個溫暖的小家庭，身邊有一、兩個小孩圍繞。

這些都還只是冰山一角，真正的問題是，我們的價值觀相去太遠，如果我們始終不能找到平衡點，再勉強下去你會成為我的負擔，而我會變成你的束縛。“

他耐心地向她解釋。

“那不是重點，不管價值觀相不相同、想法有沒有差距，以前你都會順著我、配合我的意願，現在為什麼不肯了？是什麼因素讓你覺得價值觀比我更重要？出版社？還是另一個價值觀和你相近的女孩子？”她咄咄逼人地追問。

她的觀察力一向敏感，他對她的不耐煩逐日攀升，一次次爭吵後他再不似從前的軟言相慰，他的改變讓她興起危機意識。

儘管和他的關係已經讓她感到索然無味，儘管這份感情已經不能在她心中激起火花、掀起狂潮，但這條路她已經走了五年，要她回頭談何容易。那種感覺就像花下了工夫把艱難的考卷填滿了，老師卻說——“這張不算數”一樣，讓人扼腕。

她已不似五年前的青春年輕，要她重頭來過，她沒有勇氣也不甘心啊！

她一語射人他心中。

價值觀和他相近女孩？是優子嗎？

他喜歡和她見面、和她聊天、和她說說笑笑……

喜歡有關她的一切一切。總是有她在，他緊繃的情緒就會獲得紓解；總是有她在，他就會興致高昂地面對每天的挑戰。

難道她就是明美口中的“因素”？

不！他們是知交、是有默契的朋友。

然而……這一回的否定，再不如從前那麼鏗鏘有力。

“我們認識、我們熟悉，我們一步步交往，這中間的過程雙方都必須付出努力，我可以配合、可以將就，假設我們中間沒有任何未來計劃，或發展成另一種關係的機率，我可以按照以往的模式繼續下去，反正一個星期才見一次面，你希望我用什麼態度對你，我就照做無妨。

但是我們再走下去可能是一輩子的事，我不可能一生都戴著假面具，對著你掩藏真正的自己。婚姻不只是單方面的包容，還要雙方的配合。“

他不是喜新厭舊的男人，對於責任，該他負起的他不會放手不顧。

“配合？你要我放棄逛街、上KTV、看電影，陪你去上山看雲、下山看海？可以啊！接下來呢？你會不會要求更多？比如要求我當生產機器，幫你生一堆小惡魔，天天