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18：愛的烙印（瀚暮）

顏兒的離開，才讓我意識到生命中什麼對我最重要，原來有些東西已經深入骨髓，刻骨銘心，只是我一真不知道，一直不想承認。

她不在了，我真的感覺整個人空蕩蕩的，這個皇宮也變得空蕩蕩的，悽清孤寂，沒有一點生氣，連御花園的空氣也沉悶得讓人喘不過氣來。

除了顏兒，我還有我的皇后，想起孃的時候，我也試圖對自己的皇后好一些，對她我沒有任何感情，只是登基的同時一定要立皇后，我才迫不得已娶了她，她對我極好，但她的音容笑貌卻極少出現在我腦海裡。

顏兒的出現才讓我知道什麼是思念，什麼是愛慕，什麼是心心牽掛，什麼是煎熬，什麼是欲罷不能，她的笑我想分享，她的哀我想去分擔，但皇后我卻很久沒有想起她，想起她也是因為愧疚而不是思念。

因為她的薄情，讓娘痛苦一輩子，我所以我發誓以後不能隨便傷害任何一個無辜的女子，不能讓那些可憐的女子在深宮中寂寞地老死，像我娘那樣。

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我無法保證對她們的愛，所以我不想輕易要一個女人，要了那就有了責任，那就有了羈絆，所以我在後宮除了她，沒有其它女人，其實她是賢良淑德，溫柔體貼的女人，但可惜勾不起我任何慾望，她對我來說就是一個可有可無的人，雖然我不想承認，但事實的確如此。

即使我去看望她，也是出於對她的憐憫，我做不到對著顏兒時的柔情，我也做不到真心的疼愛，看到顏兒，我就有衝動摟著她，給她溫暖，給她疼愛，看到顏兒，我就想輕吻她，慢慢體驗心中悸動與甜蜜，百看不厭，天天對著，我也不煩。

她一直知道我喜歡著冷宮裡的一個女人，但她從來沒有對我發過脾氣，也沒有大吵大鬧過，甚至她從來不過來騷擾顏兒，這讓我對她另眼相看，一個女人能做到這樣，一點不簡單，起碼我自己就不能忍受自己心愛的人睡在他人的榻上，這會讓我瘋狂，讓我絕望。

她一直耐心地等著我回心轉意，她默默的守候像大石壓在我心頭，對她我無法不愧疚，但我不能對瀚御風那樣對她，我不想看到瀚御風，我討厭她，我可以將她遠嫁，因為她奪走了原來屬於我的東西，但我的皇后她是無辜的，她從來沒有做過對不起我的事情，即使我不愛她，我也不能休了她，因為我知道這對她來說意味著什麼？

想起我娘，我對好特別的憐惜，可惜我們之間缺少了男人之間的愛，即使我曾經努力去嘗試，但發現有些東西根本無法勉強。

自從我將瀚御風遠嫁後，我就再也沒有在她的寢室中就寢，偶爾我下朝的時候，我會遠遠地看到她，她總是喜歡躲在一個角落遠遠地注視著我，我知道她在等我，也許她等了很久，就為看我一眼，這個深宮中，只有我一個男人，她應該是很寂寞的，很想我，想起這點，心總是有點痛，因為我什麼都給不了她。

也是到這個時候，我開始明白了他，明白他為什麼如此對待娘，我也可笑地發現自己竟然走了一條跟他一模一樣的路，以前對他的怨恨，對他的詛咒，現在想起來是多麼的諷刺。

我與娘怨他，恨他，但若干年後也有一個女子怨我，恨我，是我沒有從他的角度去想問題嗎？是我缺少了寬容嗎？我不知道，但娘臨死前那含恨的目光依然厲厲在目，她死死拽住我的手，求我殺他的場景依然清晰，我沒有做錯，我了卻了孃的心願，這是他欠她的，我沒有錯。

雖然劍刺進去我的心很痛，雖然我經常夢到他倒下去時，自己胸口會很悶，心情會很不好，但我一直覺得他是罪有應得的，娘臨終前怨恨的話語讓我堅定自己的想法，但如今我也有了自己愛的人，也有了一個自己不愛的妻子，我開始懷疑我自己當初的做法了，心就變得痛苦和