第25部分(第2/4頁)

它就會向內發洩傷害自己，總之，上帝也奈何不了它。從這一點上說，旁觀者的勸解真正是站著說話不腰疼了。架不能總吵下去，當彼此都累得差不多的時候，自然就會偃旗息鼓。於是，矛盾往往進入暗戰階段，誰也不理誰。下一步究竟往哪方面發展，是想繼續吵下去，還是想和好如初？如果彼此有感情基礎，有深厚的愛，相互信任，相互之間有深深的依戀，無論如何捨不得對方，從沒想過離婚這種事兒的話，一切都好說，彼此自然會千方百計從好處著眼，從有利於化解矛盾的角度著想，為自己尋找和好的理由。只有如此，才能承認錯誤，如下的批評才能聽得進：“有則改之，無則加冕，一個巴掌拍不響，再覺得自己有理的一方，也有需要改正的地方，就事論事，也許你沒有錯，但你的這種完美無缺經得起深究嗎？矛盾總是經由偶然的由頭爆發的，矛盾背後的怨言怒氣不知積攢了多久，這種對錯能說得清嗎？”只有如此，以後諸如此類的錯誤才能改得了，對方的惡語相向才不會紮下根來，矛盾才能消彌於無形，才有可能雨過天晴、和好如初。相反，如果彼此感情不合，已經沒有信任，相互積怨甚深，早已相互心存芥蒂，毫無依戀可言，只因為一些其它原因才湊合在一起，那麼，每次爭吵都是在舊傷上撒鹽，每次爭吵都有可能成為離婚的導火索，即使吵不動了，風暴平息了，也不等於矛盾已經不存在了，只能是暫時忍下來而已。矛盾和仇恨只能越積越深，只能走向分手一途。這兩種不同反映，主要取決於彼此的吸引力。

這種吸引力是由哪些因素決定的呢？人們首先想到的肯定是愛情。

愛情是什麼？簡單說：愛情就是“在一起就快樂不在一起就痛苦”，就是“對方真心愛自己就快樂對方移情別戀就痛苦”。它是家庭吸引力的第一源動力。但是，現實中，建築在這種基礎上的家庭少之又少，“願天下有情人終成眷屬”這句千年的企盼告訴我們，愛情開花結果最後步入婚姻殿堂的少之又少。婚姻中多多少少都會有些遺憾，有些不如願。這種家庭佔了現實中家庭的絕大部分，這種家庭的原始凝聚力肯定不如第一類。但一個家庭的幸福和諧與否，一個家庭的吸引力是否能長存永在，日常生活中的矛盾是變成地雷還是感情催化劑，這卻不取決於第一源動力的大小。愛情說到底是一種感情，再深厚的感情也是日積月累一點一滴積攢起來的，是已知的是固定的，若再沒有來源的話，是用一點少一點的。若想讓愛情之樹常青，就必須不停澆灌，這種澆灌之水就是對對方的愛心。彼此沒有善良的品德作保證，全憑一腔願望，是做不到這一點的。愛心一沒，愛情就成為無源之水，必將枯竭。每一次的紛爭、每一次的誤解、每一次的矛盾過後，若發現對方根本不為這個家著想，根本沒把自己放在心上，那麼你的每一次這種暴露都會給對方一種感覺，愛離她已經越來越遠，他已經不是原來的他了。信任沒了，疑心就生暗鬼，互相的傷害就會越來越重，而這種試圖使對方認錯，喚回對方愛心的惡語相傷只能讓彼此傷痕累累，無情地衝刷那已搖搖欲墜的愛情之塔。這種努力根本就是徒勞，不是他的愛心睡覺了，而是他本性使然，當家或愛人與自己的利益有衝突時，家和愛人就成為累贅。他不是不喜歡這個家，他心裡也想跟對方過好，也想尋求幸福和睦的家庭生活，也知道容忍、體諒的重要性，也試著去這麼做，在誘惑面前，在這不許那不行的束縛、不自由面前，也想做個合格的丈夫，但一次兩次行，能管住自己，時間一長，這麼做的意義究竟在哪裡，他就會變得迷惘起來。因為，每一次的容忍，每一次的自我剋制，都是被迫的，都是在做自己不喜歡的事、不願做的事。此時的每一次容忍剋制，才是真正的容忍、剋制，才是犧牲，也才是痛苦，也才難以做到。維持家庭的存在要以犧牲我的自由為代價嗎？為了愛情，就要委屈自己一輩子嗎？為