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我的快樂很簡單，因為我有一個家，有我愛的爸爸媽媽，僅此足已，只要有他們，我的快樂就會一直那麼單純，看見恩愛的老夫妻攙手過馬路，我會很開心，看見可愛的小孩子，我也覺得很快樂。但也許隨著年齡的增長，現在的我學會了妥協，不再有很多快樂了，物慾橫流的世界，讓我害怕。她已經不快樂了，我開始慌張，我不想然我的快樂也丟失在風裡，就像那年丟在風裡的棒棒糖。

我開始害怕。

究竟在害怕什麼，怕什麼？我在怕什麼？害怕考不上重點一流的大學/，你說這是不是很庸俗？

我們這樣生活，本身就是最大的俗套，考上好的大學是為了有好的工作，來報答父母的養育，來證明自己會比那個負心的姐姐優秀，其實已經比她優秀很多了，當她在我的家的時候，她得到的第一張獎狀貼在我的小床邊，只為了讓我母親看見，我不介意，我第一次獲得的獎狀被放在抽屜的最底層，我們本身就是不同的人，她在我家用的是我父母辛苦賺的錢，她把我母親給她的零用錢鎖在抽屜，她把母親給她讓她照顧我的錢也鎖進抽屜，只給我吃泡麵，我都可以不和你計較，包括父母不在家我蹲在廁所肚子疼得不行，她仍舊看電視，我也不記恨你，太多的事情，想起來真讓人心寒，因為我還太小，我保護不了自己，也不想給父母添麻煩。人在做，天在看。而我有過的恨，就是年三十的完善父母被奶奶趕出家，父親騎著破三輪車艱難地在雪地裡前行，我就怕別人假裝對我太好，哪怕一點點的好，都會讓我大發善心，老太太的懺悔和眼淚，讓我無法質問如此的老人家，她老了，已經沒有往昔的刻薄，她傷害了我的母親，母親這些年過來也成就了她女強人的個性，她不再是小媳婦了。高中的時候我的背突然扭了，班主任打電話給媽媽，媽媽很快就到了學校，送我去醫院。倒了醫院拍了片子，從片子裡看，傷已經好久了，背脊的骨頭那一塊遊離態的骨頭卻一直在那支撐著我挺直的背，母親是小時候要上班，讓奶奶帶我，騎出巷子還聽到我在哭，因為我一直不會那麼哭的，那麼的撕心裂肺的哭聲，牽動年輕的母親的心，母親折回進家門，就看見搖步車壓在我的背上，老太太看見媽媽回來了，趕緊抱我，母親因為工作的原因，只好一路哭著騎著車去上班了。不管是不是真的我想奶奶是不喜歡我的，如今，她如此在我面前，我心卻軟了，安靜的接受了一切，替她擦去眼淚，人真是奇怪的動物，本來我恨得牙癢癢的，我猜想是因為我們富裕的緣故嗎？如果我們還是窮得一無所有，她還會這樣嗎？小時候我多麼想抱抱坐在我對面的老人，那時小小的我多麼渴望愛吖，但她卻如此吝嗇。是她讓我重新看待自己，我想保護我的父親母親，所以我得努力長大。都已經不那麼刻骨銘心地恨了，時間啊，真是個好東西吖！它能療傷，能讓人淡忘一些東西。有了對人生的慾望，想要變成能幹的女人，慾望，使人振奮，物質消費填補物質需求，而快樂開始變得遙不可及，又好像觸手可摸。

物質消費的確可以給我帶來暫時的滿足和快樂，而慾望可以給我帶來成功的動力，但慾望的膨脹會使人“高處不勝寒”。物質消費，慾望，快樂，它們都不可缺失。

一切不過是一場遊戲，文藝不同的是無法結束。

十字的頂端是懸崖，我們在十字上過著年華。抬頭仰望天空，沒有繁星，我不知什麼時候眼中多了一種迷離的東西。

寧願痛也要做自己想做的事情

說起進入高中以後的我，真的是心寬體胖了，從80斤不到的體重直逼90斤大關，每天吵著要減肥，可後座的男生說為了我減肥考慮，我的葷菜他包了，我卻不依，有一次放學洗澡好會教室，一看到桌子上有人幫我打了飯，高興壞了，走進一看全是蔬菜，我就凶神惡煞地看向後座正啃雞腿啃得歡的後座，他一臉的壞