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偶而言，愛人的接納和理解既是最佳良藥，也是最後防線。

老婆，我最怕你成天教訓我

案例　6

劉女士：上週我補休回家，發現他正對著黃色網路影片手淫。您說，他又不是沒結婚，怎麼還……真不知道他怎麼想的！唉，這算什麼事嘛？那些網站也太缺德了，不知道您看沒看過，真讓人肉麻！真搞不懂，傷風敗俗，難怪那麼多男人出軌！

諮詢師：好了，現在能讓我和您丈夫單獨談談嗎？

劉女士：是得好好說說他了，再不管，我看就危險了！

（劉女士走了出去。）

諮詢師：現在就我們兩個男人，您可以開誠佈公地說說您的心裡話嗎？

張先生：沒什麼可說的。

諮詢師：您是不是和妻子相處時感到有壓力？

張先生：唉，一言難盡。有時候我感覺她就像一把大刀，成天在家裡揮舞，稍不留神就會被她砍中。今天您都看見了，平時也一樣，沒事就數落我，什麼“你看看人家，再看看你自己，就知道掙那點死工資，照你這樣，咱們傢什麼時候才能致富？”還有，“就你這窩囊樣，像塊木頭似的，怎麼就不開竅呢？”有時候我也頂幾句，她就更過分了，什麼“去死吧！我當初真是瞎了眼了，怎麼看上你這麼一個窩囊廢了？！”每天下班回家，就怕看見她，連孩子都總找茬出去找同學。我在家裡沒一點地位，更別說她心情不好的時候了，如果有哪天她不發作，我就阿彌陀佛了。

諮詢師：那您為什麼選擇這種方式呢？

張先生：我不想碰她，也不想做出軌的事，可自己也是個男人，採取這種方式也出於無奈，其實每次我也特別恨自己……

分析

1、男人需要認可，女人需要愛

和張先生談完，我請劉女士進來，告訴她：“男人最需要得到的是認可和肯定，如果他在家裡得不到，就會想盡其他辦法到外界彌補。張先生正是以成本較低的方式完成這一彌補……”

繼而對張先生說：“女人最需要得到的是愛，如果得不到，就會想盡辦法索取，比如以發作的方式引起您的關注。所以，您平時應該多陪她說說話、談談心。妻子下班回家，一定很累，這時，您要主動過去替她取下包，再擁抱一下。這種溫暖連冰冷的心都可以融化，何況是一個肯把生命交給您，把幾十年賭給您的大活人了！”

2、幼時經驗的力量

不難看出，上述案例中家庭矛盾的緣起是妻子的強勢。經過深入溝通，我瞭解到這強勢又源於她幼時長期生活在“父母冷戰”的原生家庭環境裡，因此她把這種不良的經驗帶入後天，重新創造“夫妻不合”，而且將此歸罪於丈夫的無能或環境的不良。其實，這正是當年那個“感受父母冷戰的小女孩”在向父母（親近的人）抱怨。同時，丈夫在原生家庭也經歷了“長期因父母兩地分居而與母親相依為命”的兒童及青少年時代，這便使得他長期伴隨著力不從心，以及由此而引發的“無論自己怎樣表現，都無法令母親滿意”的經驗。他把這種力不從心帶入夫妻關係中，與妻子相處時，總處於戰戰兢兢的狀態，而妻子一抱怨，他也總習慣性地認為與自己有關。同時，無力承擔的經驗又讓他產生強烈的自卑感，因此，他採取迴避親近的兩性關係、迴避現實的做法。然而，又要證明自己是個男人，這就是他自慰的根源。

心靈處方

遇到這樣的情況時，我們不該只對丈夫的做法指指點點，那隻能更增加他的挫敗感，對解決問題無益，而是應該看到問題背後的心理根源，並以相互理解和愛的情懷包容和融化彼此受傷的心靈。因為再強烈的北風，吹到漫無邊際的大海也就自然平息了。

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迴避妻子源於力不