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孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心裡就鬱悶起來。

如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都後悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。

現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支援這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。

妻子很喜歡孩子的，常常在被窩裡面給我勾勒我們的孩子會是什麼樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。

每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心裡，我不想傷她的心，儘管她其實清楚的知道我想什麼。

儘管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響：沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚後我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心裡是沒有底的。我不知道大家的情況怎麼樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什麼地方去了。

我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。

我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦？

妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣幹苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情願的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。

如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎麼樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。

看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。儘量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益於我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？

妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛鍊身體，不准我熬夜。好像一切都在計劃中進行。

妻子計劃1－2月份懷孕，明年孩子就能出世了。

每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以後的日子，我該怎麼辦呢？

突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。

也許，這就是人生。

也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？

她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最後還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。

我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者後悔，所以我不敢回答。

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