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原來人在臨死前的時候，是這麼的平靜，能夠想到所有以前想不到的事情，所以快樂的記憶，好像和寶寶在一起的時光都是那麼的幸福，就算是什麼也不做，也很讓人滿足。

我的一生就像是一場電影，短暫而又易逝，不自覺的想起初見紫卿的第一眼。

那時候的寶寶真的還只是個小寶寶，粉粉嫩嫩的一團，那麼的可愛，那麼的脆弱，讓人抱著就不想放手。

可是誰又能想到那麼可愛的小孩子是剛出生就沒有父母的遺腹子呢？這讓所有人都好心疼，而作為她的親生哥哥，我才是最心疼的，也許只有血脈相連才能體會到那種深入骨髓的痛，也是在那一年我失去了我的父母。

在以後的歲月裡，我竭盡所能的把所有的愛都全部給這個小娃娃，怎麼也不夠，好在我的耐心呵護下，紫卿很健康的長大了，就算是做心臟手術，我也沒有讓紫卿受一點罪，因為她就是自己在這個世上唯一在乎的至寶啊，呵，那時候的寶寶多麼的乖巧可愛。

只要一想到紫卿，我就不自覺的開心，就算在這一刻也一樣，我忽然想到很久之前自己所作的一個決定，或許不久後就要執行了在我有一天出意外的時候，我想把自己的心臟捐獻出去，以另一種方式活著，或許有一天我還能以這樣的方式，陪在寶寶的身邊，摸著還在跳動的心臟，我想這或許是最好的方式了。

能夠在臨死前做到這麼淡定的，我想也沒有幾個像我這樣了，人還是應該學會自嘲，寵辱不驚已經成為了我性格中的一部分，我只是很捨不得離開寶寶，非常非常的捨不得，以至於我憎恨殺害我的始作俑者。

我最害怕的其實不是自己的死亡，而是寶寶知道這個訊息後會有多麼傷心，畢竟一直以來自己都是她最親近的人。

看著手中的項鍊，想象著寶寶的樣子，雖然身上很痛苦，但是內心卻柔軟一片，無論什麼時候，紫卿都是他的軟肋，可是自己這麼走了，真的好不甘心，還沒有弄清楚仇人是誰？還沒有等到紫卿長大的那一天，甚至連對紫卿的一句愛語，都還沒有說出口，上天竟這麼的會作弄人，我好恨，恨這個世界的不公平，恨這樣的命運。

“寶寶，哥哥好想你，可是我就要死了，等不到見你最後一面了，這是我最遺憾的事情，哎！但願以後寶寶你能夠遇到一個人像我這樣愛你，這就夠了，雖然心會痛，但是卻能夠讓我放心，寶寶你值得世上最好的愛。”

我自言自語著。

看著地上妖嬈的血之花，我只能這麼欺騙自己的心，時間一點一點流逝，不是我不想努力活下來，而是我已經爬不起來了，手機也丟掉了，身上的血差不多流了快一半了吧，在這個地方會有誰來救他呢？出於求生的本能，我只能讓自己的腦子清醒起來，不要沉睡，睡著了不是解脫而是永遠的離開，最起碼我要把自己的心留下來。

原來人在要死的時候不是想象中的那麼痛苦，只是回味一生如電影般短暫的生命，我想起了很多以前和寶寶在一起的片段。

再不回味一下，可能就要永遠的離開了，或許一轉身就是一輩子，一離別就成永恆了。

這句話，帶著疼、帶著傷、帶著無奈、帶著欣然、帶著淡泊、帶著想忘不能忘的思念、帶著想訴訴不盡的滄桑，就這樣，柔柔地在我的心間，氤氳出一片曼妙的煙霞，然而，我卻有不一樣的體會與感悟，那只是因為一個人，一個時時刻刻讓我牽掛的人。

我記得和寶寶在一起的點點滴滴，記得她的每一個笑容，記得她的每一個習慣，我已經習慣了這樣不求回報的去愛一個人，可是現在我好後悔沒有吐露自己的心聲，這個世上沒有後悔藥可吃，也沒有時光機能夠帶我回到從前，再怎樣該過去的總會過去，就我的生命一樣，雖然現在還活著，可是不久後就是永遠的離開