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會拿吃的喝的抽的給我：三明治、鹹酥餅乾、啤酒、雪茄、香菸。那都是愉快的片刻，在我好運似乎快用完時，幫我度過低潮。或許那就是我在一開始想證明的：一旦將生命拋入風中，你會發現以往未知的事物，那些在其他狀況下無法經驗的事物。我是餓得半死，但不管什麼時候有好事發生，我不會把它歸因於機緣巧合，而是特殊的心理狀態。假如可以維持慾望和冷漠間的平衡，我覺得自己就能運用意志力促使宇宙給予我響應。對於自己在中央公園所經歷的罕見慷慨，還能用哪種方式來評斷？我從未向任何人要求任何事，從未動搖過立場，陌生人卻陸續來到面前提供協助。我想我身上一定有某種力量散發到這世界，某種驅使大家如此行動卻無法定義的力量。隨著時間的過去，我開始留意到只有停止期望，好事才會發生。倘若此事當真，那麼反之亦然：過度的期望將阻止事情的發生。依我的理論，這是合邏輯的必然結果，因為如果我已向自己證明我能拉攏這世界，那我當然也能將它驅離。換句話說，唯有無所求才能得到所求。這根本沒道理，但正是這論點的不可理解吸引住我。假如我的需要只有不去想才能得到滿足，那麼一切有關自身處境的想法必須要相反才行。正當我開始擁抱這項信念時，卻發現自己顫巍巍地走在一條進退兩難的意識鋼索上。老是很餓的時候，要怎麼不去想自身的飢餓？你的胃老是高聲呼喚、乞求填滿的時候，如何才能讓它安靜下來？要忽略這樣的懇求幾乎不可能。我每每向它們臣服，一旦如此，我馬上就會發現，自己又親手毀掉了獲得協助的機會。後果已經註定，跟數學公式一樣嚴格精確。只要我擔心自己的問題一天，這世界就會背棄我一天。所以我別無選擇，只好想辦法養活自己，到處去找食物，靠我自己盡最大努力。日子會過去。一天、兩天，也許三、四天，我會漸漸清除所有心中獲救的想法，自我放棄、自我迷失。只有這樣，隨便一種奇蹟才會出現。它們老是和青天霹靂一樣。沒辦法預測，一旦出現了，也沒把握什麼時候能等到下一個。因此每個奇蹟都是最後一個奇蹟。而正因為那是最後一個奇蹟，我也就不斷被扔回原點，不斷重新投入相同的爭戰。

每天我都會花點時間在公園裡頭找吃的。這不但把支出壓到最低，同時也儘量拖延我不得不到大街上涉險的時機。隨著時間的過去，街道成為我最深的恐懼，我願意做任何事去迴避。週末在這方面對我特有幫助。天氣好的時候，公園會湧進大量人潮。我很快就瞭解大多數人到公園時身上都會帶著吃的：各式各樣的午餐跟點心盡情塞進肚子裡。這無可避免地會形成浪費，製造出一堆還能吃卻被丟掉的食物。我花了些時間來自我調適，不過一旦能接受把別人嘴巴碰過的東西放進自己嘴裡，就會發現處處都有食物。披薩皮、沒吃完的熱狗、剩幾口的潛水艇三明治、半罐汽水──散落在整片草地岩石間，垃圾桶也大爆滿。為了減輕噁心的感覺，我開始替垃圾桶取些可笑的名字。我叫它們圓桶餐廳、分享餐宴、市政府的關懷大餐──任何可以避免它們真實名稱的代號。有次我正在翻翻找找，有個警察上前詢問我在做什麼。我完全沒防備，結結巴巴了好一會兒，只好含糊的說我是學生。我說自己正在進行一項都市研究計劃，整個夏天將針對都市垃圾桶的內容物做統計學跟社會學方面的研究。我伸進口袋掏出哥倫比亞大學的學生證給他看，希望對方沒發現證件六月就已過期。警察仔細看了看照片，接著端詳我的臉，又跟照片比對一番，然後聳聳肩。千萬別把頭伸得太進去，他說，一不小心很可能會卡在裡面。

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月宮　2（5）

我不是在暗示說這種經驗很愉快。為了殘羹剩飯而卑躬屈膝，根本毫無浪漫可言，無論開始時有什麼新鮮感，現在早耗光了。記得曾在《小癩子》中讀到一個場景，有個飢腸轆