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我承認，我對文學和作家這一職業，曾一度心懷相當神聖的理解。因為文學曾對我有過那麼良好的影響。這一種越來越不切實際的理解，很費了一番“思想周折”才歸於客觀的“平常心”。

我承認，恰恰是在我成為作家以後，所受的傷害是最多的。從一九八二年我獲全國短篇小說獎以後，我幾乎不間斷地在友情和人格兩方面受傷。原因諸多，有時因我的筆；有時因我的性格；有時那原因完完全全起於別人方面。我也冒犯過別人，故我對因此而受的傷害甘願承擔。

我承認，每當我被嚴重地誤解時，我總會產生辯白的念頭……

我承認，每當我受了過分的傷害，我總會產生“以牙還牙”的衝動……

我承認，每當我遭到辱罵和攻擊時，即使表面不以為然，心頭已積隱恨……

我承認，我很自慰地承認，後來我漸漸具有了相當強的“免疫力”……

我承認，即使具有了相當強的“免疫力”的我，也很難真的無動於衷……因為我具有了相當強的“免疫力”，並不等於我的妻兒、親友，以及一切關愛著我的人也同時具有。一想到他們和她們也許同時受到傷害，我常打算做出激烈的反應。我的筆使我不無這種能力。它在作為武器時也肯定是夠銳利的……

但是近來我逐漸形成了另一種決心，那就是——從我寫這篇文章的此時此刻起，我要求自己對於一切公開的辱罵、攻擊、蓄意的合謀的傷害，不再做絲毫的反應。不再敏感，而要遲鈍，而要麻木。這也是一種刻意。這一種對自己的要求也是不太自然的。這與所謂表現氣度無關，而與珍惜所剩的生命有關。所以即使也是一種刻意，即使也是不太自然的，卻是必須如此的。

我覺得，一個人的敏感，和一個人血管裡的血，大腦中的腦細胞，和一個人的所有生命能動性一樣，也是有限量的。生命像煙一樣，不可能活一天附加一天。生命是一個一直到零的減法過程。

我覺得，我的敏感已大不如前。我的精力狀況和身體狀況也大不如前。

我的精力正在一天天變得頹萎。

我的敏感“水平”正在一天天下降。

我只能而且必須極其“節省”地運用它。

故我要公開地發一個毒誓，從此時此刻起直至我死，我堅決地對一切傷害不再做出絲毫的反應。我也堅決地對一切誤解不再做出任何辯白——今天以前的反應不包括在內。比如對吳戈其人的攻擊所做的反應。它可能在今天以後見諸報刊，已無法撤消。

如果我竟不能做到這一點——那麼讓我死於非命——患癌的可能性不包括在內。我們都知道，癌症是與遺傳基因有關的。

我既發此毒誓，那麼恭請一切報刊，萬勿再就辱罵和攻擊性、貶低性內容對我進行採訪；倘明知我發此毒誓還一味企圖從我口中討個說法，顯然便是不人道的了。

我既發此毒誓，那麼恭請一切報刊放心，凡登載涉及我的文章，無論攻擊性多麼強，無論辱罵的話語多麼惡劣，皆可毫無顧慮。我將一概地保持絕對沉默。近一時期我深受被採訪之苦，遠比對我的文字傷害更使我身心受損。而實際上，我的誓言其實早已悄悄生效——我基本做到了無論怎樣“啟發”，堅決地不對任何誤解進行辯白；堅決地不對任何攻擊、辱罵、貶低和人格侵犯說出一句反擊性的話——今日《光明日報》一名女記者對我進行的採訪又當例外。其中有對一件事的辯白，我經考慮認為是必要的。

讓我遲鈍（2）

那麼，以後，我的敏感將僅僅體現在如下方面：

對感情的敏感