第10章 原生家庭(第1/2頁)

我想到我的原生家庭，我農村出身，小時候是在我老爸老媽的急切的“關愛”“呵護”長大的，我是他們唯一的兒子，他們把所有的希望寄託在我身上，從小名次我就要拿全校前十名內，如果拿不到就皮鞭伺候。

想去大坑裡洗澡，被發現也是要捱打的，造成我一直不會游泳。老爸給我的道路一定要考上大學，家裡的活不用幹，別的小孩在玩的時候，我在偽裝的讀書，看電視是要捱打的。

造就我從小不懂人情世故，我學會當老好人，沒有主見，膽小怕事，沒見過世面。我大學畢業後入社會在上海兩年屢遭碰壁。心如死灰，在家裡又蹲了兩年，回來大多時間都躺在床上刷手機。

忽然有一天意識到我自己不能這樣下去，但是長期養成的習慣讓他每天清晨睜眼的時候還胸懷滿志，但是沒過十分鐘又重新躺回了床上。

長期缺乏社交和與人溝通就是會這樣。我暫時做不到融入社會和與人交流，於是我怎麼辦呢，我想象\"分裂\"出了另一個人格，不是你們想的那種精神疾病而是我給自己設定了一個人格。

一個很有朝氣，勇氣，自信，並且胸中還端揣著夢想，血還是熱的，少年壯志的人格。我給這個人格從表情，口吻，思想，都做了完整的設定而我就去扮演那個人格。

每當自己又想躺著，又拿起手機，又擼起袖子準備幹起祖傳手藝活的時候。我會在想法出現起的第一時間，把人格\"切換\"。並且把自己代入進角色，以這個人格應當有的想法，用與之匹配的口吻來和自己對話。

告訴自己接下來要做什麼，比如要起床了，要打掃房間了，要看書了。以此鞭策自己，甚至有時懈怠了還會辱罵自己。說白了就是自我pua，自我壓迫自己。雖然只能短暫地扮演，但這種扮演的代入感其實會很強。

這種扮演不僅給了我一種想要成為這種角色的憧憬，還能讓我解決了無人可以交流的困擾，畢竟有\"人\"跟我說話了。我和另一個我\"兩人\"會一起探討要每天的計劃，每一步需要做什麼，內容如何具體執行。

只要\"本我\"有任何懈怠，那個健康人格就會就會被我扮演出來，監督自己。就這樣，我的生活開始越來越自律，每天有氧運動，三天一次無氧負重，開始熱愛看書學習，開始重新撰寫簡歷並投遞。

逐漸的，兩個人格間的\"切換\"越來越頻繁，那個積極向上的人格替代懶惰人格的時間也越來越長。

終於！半年後，我被父母送進了醫院。我出院後，開始意識到這樣下去不行的，我離開了家鄉到了我上學的城市找了工作。

離開了父母，我獲得了自由，學會了生存，學會了戀愛，學會了喝酒，為人處世。我有受虐傾向，從小喜歡愛變態的東西，偷偷做變態，瘋狂的事。

我從130斤吃到180斤的大胖子，我又去健身房從180斤減到150斤，我可以大熱天去跑步10公里，也可以在大冬天一個人在地裡，河邊上待上一整天，歌唱，和“另一個我”說話。

在我小時候想象中，只有媽媽給我溫暖，維護我，但她長期受老爸的壓制下，妥協著為了這個家。

老爸的強勢是雙方面的，對家人強硬，好面子，什麼事都要聽他的，他永遠都對的，而對外人軟弱，是老好人。

後來，我遇見前妻也是強勢的厲害，我就像從一個火坑跳到另一個火坑，進入了一個不朽的怪圈，每天壓抑著，妥協著。

直到我為生存，被迫來到了這山城。遇見了張顏，讓我有一種心心悸動的感覺，她的開心自由的靈魂，獨立傲嬌的神情，溫柔大方的性格感染了我。

她就像一道光，照亮了我黑暗的世界。她的笑容和眼神總是能夠觸動我內心最柔軟的角落。我開始逐漸