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涼的手指從我臉頰撫過，輕觸我的耳朵，我都感覺到一陣彷彿觸電般的顫抖貫穿身體。甚至感覺到下面升起一股惱人的熱度，火焰一樣燃燒著我的理智。

我無法抑制自己在安靜的夜裡回想著軒對我做出的唯一的身體接觸。然後不可自拔的讓身體沉浸在慾望裡。我拒絕來自其他人的暗示和邀請，我的心中已經被他填滿，無法再接受任何人。

我很想告訴他，我不在乎他愛的是男人。我經常自欺欺人的想讓自己相信，也許他不是一個純粹的，也許他有一天會開口說他其實都可以接受。所以我更加努力的表現自己，於是我更加努力的關心著有關他的所有事情。

直到那天，軒帶著我去見了他的另一半。一個同樣優秀，英俊，瀟灑，慵懶的男人，楠。我瞬間被他們兩個人對視的眼神擊垮。我彷彿看到了幾世輪迴的愛戀在那裡閃耀，發光。我一下子喪失了所有的信心。我瞭解到，軒的眼中，永遠不會有我的身影，軒的心中，也永遠不會有我的位子。

在我同他們兩個十指緊握的人告別，從那個酒吧裡走出來的時候，耳邊依然迴響著他的話。軒說，我知道你的心意，我很感動，但是我無法去回應你的付出。我已經有了楠，我想你明白愛上一個人的感覺。我的心裡，眼中只有他。我不在乎什麼世俗眼光，但是我不想讓我的父母因我而傷心。原諒我也只是個自私的人。第一眼我看到你，我知道你和她們不同，你會理解我的。對麼。我會給你完全的自由。你可以和任何人交往，我不會干涉。如果你想要離開，我也不會勉強你。我不會讓你幫我演一輩子的戲。我只是需要時間讓他們接受我的選擇。

那天晚上，我又回到了那個天台，吹了一夜的風。腦海裡依然是他們兩個人的身影。我猶豫著不知道應該離去，還是繼續留下來。城市的夜依舊如星空般閃爍。而星空，卻在城市的夜色裡暗淡，模糊，像被蒙上了一層灰色的布。

夜風裡的玫瑰（7）

無論我的決定是什麼，在一段時間以內我都無法實施了。我病了。因為那一夜的冷風。

我窩在軒為我準備的屋子的臥室裡，深深的意識到房子大了其實也不好。安靜到死氣沉沉的空寂充滿了每一個寬敞的房間。我躺在床上看著床幔發呆。也許我可以選擇這樣因為孤獨而發瘋，然後寂寞的死去。

沒有人會發現我躺在這裡。軒不會，他給了我自由選擇的機會。如果我不聯絡他，他永遠也不會出現。那個男人也不會，他已經住進了他白色的牢籠裡。我雪白玲瓏的肉體會逐漸殘敗腐爛成為各種小蟲的食物，最終不過是一具白骨。

我第一次發現自己沒有朋友。幼時沒有母親的自己很自卑，總是隱藏在角落裡。後來我學會微笑著和那群所謂的朋友嬉笑怒罵。但是我從心底裡看不起他們，而他們也看不起我。大學社團裡的那些人們心中只有音樂，我也不過是個能把他們的音樂唱出來的工具。

我終於瞭解到，原來我一直是一個人生活在這個世界上。我是隻孤單的妖精。抑或者妖精都是孤單的。

我突然想起了那個拉著我上天台的男子，那個被我拉著跑出咖啡廳的男子。於是我開始回想著每一個我擁抱過的身體，每一片吻過的唇，每一個撫摸過的胸膛。

終於，我又回想起了軒那略微冰涼的手指輕輕掠過我耳朵的感覺。我因發燒而滾燙的身體變得更加炙熱，彷彿要將一切燃燒殆盡的炙熱。我掀開了厚厚的被子讓冰涼的空氣在面板上留下一片戰抖。

我的手輕撫過唇，頸，豐滿的胸口，一路向下。我蜷縮