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白血病復發的時候，我頭一次失去了冷靜。

怎麼可以在我找到了這個人之後再給出一個這種結果。

我還沒有讓他接受我，還沒有牽過他的手，還沒有讓他——愛上我。

我不甘心。

死也不甘心。

我心裡面冒出了一個念頭，我要在他的身上、心裡刻上自己的名字。

孩子只是個附帶品。

非有了孩子，就是我，和他生命的延續。

凡我停止了一些治療，這是自尋死路的做法，但是這樣才能讓他生下我的孩子。

電做這件事的時候，我猶豫、遲疑了很久，最終還是敗給了心裡的渴望。

子我計劃了很久。

書把他禁錮在自己觸手可及的地方，這種感覺很好。

論我把他關在地下室裡面，用最嚴酷的手段去改造他。

壇在伸手不見五指的黑暗裡，他只能依賴我。

摧毀他，再給予他所需要的溫暖。

這就是我想要的。

一旦得到了，就更不想放手。

他被迫接受了我。

其實如果放在外面的話，我不介意哄他，也不介意寵他，用時間去慢慢磨合，讓他習慣我，愛上我。

但是我對他的瞭解，比他自己可能更深。

他太被動，也太固執，總是想要那些“正常”的生活，絕對不會如我所願。

他也並不是一個容易被打動的人。

何況我們之間，還有個血緣關係橫在中間。

我也嘗試過，不太成功。

讓他接受同性已經很難，讓他接受自己的兄弟，那連一絲的可能性都不存在了。

所以，我想來想去，只能這麼做。

他現在很順從。

我心裡也明白，他的順從只是一種無奈，只要有一點機會，他就會逃走。

就算是這樣，我其實也是高興的。

做不□都是次要的。

雖然他在床上的表情很迷人。

我喜歡的，是把他抱在懷裡那種充實感，雖然他的反應總是很冷淡，可只要我稍一示意，他就會主動靠過來。

這樣虛假的溫柔，也讓人沉迷。

我越來越貪婪。

這是人性，我無法避免。

他還是那樣，不冷不熱，即使比以前那種漠視要好得多。

我把他與外界的一切都隔絕，讓他的眼裡只能有我的存在，這樣做，有一定的效果，但是他的心裡有個角落我進不去。

無論如何也進不去。

認識到這一點的時候，也有點傷心。

可還是釋然了。

他是被我禁錮在這裡，我使盡了手段，才終於有所改變的。

我不能要求得太多。

他做不到，就算強求，也只是虛假。

假的，已經太多。

當知道他終於有了我的孩子，我高興得連心都飛了起來。

我更加小心的照顧他。

為了他的身體，我終於答應讓他到外面走動。

其實我知道，這樣並不太安全，但是我必須這麼做，他的身體太弱，長期在地下室生活，對孩子來說，可能會造成畸形。

他很高興，眼睛裡也有了點神采。

我陪著他在沙灘上散步，偶爾的時候，會親熱一下。

這時候，我的身體已經很差了。

大概是堅持不了太久的時間，所以也就格外珍惜眼前的一切。

那幾個月，我們之間相處得很好。

他就像融化了的冰一樣，臉上也有了各種不同的表情。

那