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奶在餐廳棕黃色的木地板上混合著，禁不住笑出了聲。

當我在醫院醒來的時候，有種時光倒流的感覺。依然是空無一人的單間。我，孤零零的躺在一片雪白之中。和我的孩子誕生後的那一天一樣。這麼多年過去了，我依然是一個人。

躺在床上，看著白色的天花板，無法抑制的苦笑。如果要自殺，就不應該選擇旁邊可能會有人出現的時段地點。否則留下的，不只是性命，還有自己身體上的痛苦。

所以當我第一次有機會單獨走動的時候，我，爬上了醫院的天台。

醫院的屋頂，很乾淨，鋪著碎碎的小石子。踩在上邊，腳步聲變得那麼清晰。聽著這節奏單調的聲音，我的心更加的平靜。

這是我，依然存在著的證據，即將消失的生命最後的聲音。

走向終點的路，並不難選擇。左手邊，是支撐醫院名字的巨大鐵架，那下面是人來車往的大門口。右手邊，下面是個花園，這樣陽光燦爛的日子，應該有很多病孩子，仰著臉，看著樹上的鳥兒發呆。

所以我直直的向著前方走去，很堅定，帶著我最美麗的笑容。

夜風裡的玫瑰（17）

人們說，午夜是人心靈最脆弱的時刻。那個時段的自殺率很高。而我帶著嘲諷的笑容走在陽光照耀的，反射著陣陣熱氣的屋頂，心情無比的堅定。

我想，這個世界上應該沒有任何一個想要自殺的人，心中會這麼平靜，這麼鎮定。彷彿那只是走下一階樓梯，轉過一個街角。

但是人生的路是單向的，你下了臺階，過了轉角，就再也無法走回去從新來過。即便你帶著多少的悔恨，也只能向前。就像從天台到地面的距離，一旦穿過了，就無法再回去。地心引力，只給你一次的機會。

其實要我說一個一定要跳下去的理由，我也說不清是為了什麼。是無力面對事實，是想要贖清身上的罪，還是受夠了命運的捉弄。是要逃避，要償還，還是要超脫。我覺得都無所謂了。

我只是想死，這種想法帶著讓人恨不得死掉的強烈。

我身手拍了拍齊腰高的護欄，靠在上面看著下面林蔭路茂密的樹冠縫隙中讓人有些暈眩的地面。想著也許我會被掛在那樹枝的某處。苟延殘喘的看著下面來往的人。我的微笑越發的淡然。也許自己將會像個樹精一樣的漂浮在半空中，連選擇爬上來，或者掉下去的權利都沒有。

人生原本也不會給任何人任何選擇的機會。一切盡在掌握的自豪感，只是他給你的虛幻畫面。無論那看起來多麼的真實，很容易就破滅的。

迎著風，我想起了那個我經常上去的天台。我想起了那個帶我上去的男子，那些獨自吹風的夜晚。我想起了很多，甚至想起了我的姑姑，我的表妹，當然，還有楠，我的哥哥。

那個天台更高的。從那裡看得到整個城市。看太陽在城市邊緣落下，升起。看城市裡的每一盞燈點亮，又熄滅。從那裡看出去，人那麼渺小，那麼無助，毫無目的的忙碌著。

我再也不會屬於那裡了，我再也不會屬於這個城市，再也不會有一盞燈屬於我。我想，我最終會變成一撮塵土，有一日，歸於這天地。

這種想法讓我有些激動。我的靈魂一定要附著在一粒塵土之上。我要看那些我沒有看過的，這個世界美麗的一面，我要感受那些我沒有感受過的，這個人世間溫情的一面。

如果那些，真的存在的話。

我想我的一生應該沒有什麼遺憾了吧。我對我做過的每一件事都不曾後悔。除了，我的孩子。我給了他生命，卻給不了他完整的生命和靈魂。我甚至依然沒有勇氣去面對他。我承認，我不是一個稱職的母親。

那些看著我背後故事給我以同情，憐憫，厭惡的人們，那些我曾經藐視