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當然對於這個全心的信任，我知道那個人是不會在乎的，他和我一樣，心堅似鐵，從不會為自己所做的事反悔。

例如我選擇了信任，然後我死了；他選擇了利用那份信任，然後我死了。兩個人都不會後悔。

這就是我前世唯一的朋友，我很欣賞他，從認識他到死後這麼多年，從沒有變過。

我說過我心堅似鐵，這裡面夾雜著撬開腦子也不會變的固執，我初認識他時就很欣賞他，所以我死後同樣欣賞他，不過他殺我的手段要是真小人或是真君子一點，我應該可以更欣賞他的。

你要殺我就殺唄，我又沒說不可以，我又沒說要反抗。

我死了，我只是覺得很有意思，非常有意思。

僱傭兵應該死在戰場上？NONONO，如果和大家一樣，怎麼會讓我滿意呢？我對我的死法非常滿意，這很有意思。

我死了，然後我又活了，這多麼不可思議而奇妙。

當然其實我並不滿意，因為第一眼看到的那個人，他讓我覺得我這一生就應該是幸福的，可是後面的情況顯然表示我判斷失誤。

這很糟糕，一來我不喜歡判斷出錯的感覺，二來我說了我很固執的，我認定的幸福生活要發生變化？這讓我很困擾。

我喜歡不一樣的生、不一樣的活、不一樣的死，關於生這一點我無法控制，不過關於活和死，現在僱傭兵的活法，和全無防備死在朋友手上的死法，這是很不一樣的吧，我喜歡。

所以當我努力裝作真正的嬰兒，慢慢聽懂隻字片語，然後知道白壘要我是個白痴時，我白痴了。我覺得這個活法很有趣。

而當我感覺到白壘偶爾的殺意時，我試探著他的習慣，開始讓自己轉變，改變成聰明與白痴間歇性抽風的人，努力讓自己從他手中活下來。

——不明不白就死，這可不符合我的習慣。

當然，我想我需要再次強調，我是個固執的人，所以不管怎麼轉變，關於幸福的中心思想是不能變的。

一個幸福的小孩，單純的性格、可愛的表情、偶爾撒點小嬌、使點小壞、不知人間疾苦，多麼美好。

前十四年，一切都很完美，只是那幾次被放任的追殺，在我看來是個小小的瑕疵，不過沒關係，十全十美和十全九美，據說後一種比較好。

我認為事情的徹底失控，是在那夜囂張的雨後，在我被煮了個熟透後。

被父親壓倒吃了個乾淨，這完全超出了我的理解範圍，也超過了我對這場戲的認定。

要知道我一直認為這是一場恩仇錄，它怎麼變成了倫理劇了呢？

——這完全不符合我保持直線狀態的腦筋！

這是一個敗筆，大大的敗筆。

可惜只有我這麼覺得，白壘卻感覺很好，更遺憾的是，主控權並不在我手上。

——再沒有比這樣更糟糕的事了。

所以那個時候，殺掉他的思想無時不刻不在我心中滾動，雖然這同樣和我的直腦筋不匹配——我一直認為他是貫徹始終的大反角，要是他半路死了，這場戲怎麼還算完整呢？

中途走岔路，還是乾脆不走了，反正都不能到達目的地，白費功夫or不費功夫，我是個聰明人，當然要選擇停下來不走了。

我決定半路殺死他，這不能怪我，誰叫兩人的理念不合呢？這個時候，唯有你死、我活。

好吧，我不得不承認我從來沒認為自己能殺他，最起碼那個時候不能，只是期待起碼改變一下線路，當事情改變，而你無能為力導回的時候，最起碼你可以嘗試也讓它脫離對方的掌控。

我想時空穿越隧道需要維修了，因為我的判斷再一次錯誤，這可是我上輩子從沒有過的事，我認為一定