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這一天，天色不太好。
似乎是為了烘托悲涼肅穆的氣氛，在深秋時節，又下起了雨。
恰好，被人群包圍的棺材緩緩出現了。
我不願聽到哭聲。
我想要閉上眼睛。
325。
2015年，1943年後的第72年。
對世人來說，這是容易發生撕逼大戰的一年。
對我來說，這是重逢的一年。
但對Steve來說，這既是重逢也是失去的一年。
Peggy去世了。
326。
Peggy葬禮這一天，是她去世後的第三天，萬聖節剛結束一個星期。
是我們重逢的第十天。
是我在醫院醒來的第五天。
也是你再次離開我身邊的第五天。
327。
我討厭醫院，足足討厭了兩輩子。
我討厭我在醫院出生，討厭我在醫院重生。
我討厭我在醫院被確診為脊髓灰質炎，討厭我在醫院被確診為小細胞肺癌。
我討厭我獨自被醫院。
我討厭我在醫院醒來，卻找不到你。
328。
穿白大褂的醫生和護士按時來查房，檢查我的身體狀況。
穿黑西裝的特工總在門外逗留。
穿藍白病號服的我只能默默地在床上畫畫。
329。
這輩子我沒有再次選擇畫畫。
攝影也挺好玩的。
工作外的大部分時間，我搭著火車在全國各地旅行。隨身只帶相機，切斯特煙，以及一行李箱的膠捲。
我很久很久沒像現在一樣靜下心來，安安心心地畫畫了。
330。
我想畫些什麼，比如這間高檔卻空蕩蕩的病房。
但起筆時，已經在構思在哪裡加入你合適了。
依照明暗色調，我想把你擺在窗前。
依照三角構圖，我想把你立在門邊。
依照內心願望，我想把你放在床上。
331。
現在情況有點不妙。
以前無論我如何畫什麼，幾筆下去，你曾經的身影已經若隱若現了。
但是現在無論我如何安排，我都無法畫出一個完整的你。
情況如實，我已經畫不出曾經的布魯克林小王子了。
332。
看護我的人還給我找了一個心理醫生。
我猜他們可能擔心，我因為跟你待過一段時間也會導致大腦混亂。
我原本應該很氣憤的，但無奈他們找的這位心理醫生文質彬彬，和善還有耐心。
更何況，他一見到我的畫就接連誇獎。
這極大地滿足了我的虛榮心。
333。
“無法畫出一個完整的人？”Andrew Garner醫生問道。
“是的，”我把十幾幅畫都遞給他看，“我嘗試了好多種方法，但是都在將要畫到面部表情時停下來，然後再也畫不下去了。”
Andrew看看畫，又看看我，猶豫了一會兒，才說道：“我無意冒犯，但是請允許我發問。”
“您說。”
“女士，你有什麼……因為覺得自己時日無多，而特別難以釋懷的事吧？”
我愣了愣神。
334。
我難以釋懷的事多了去了。
可不只是因為覺得時日無多。
比如說，上輩子可望而不可即的母愛。
比如說，被人求了婚，卻未能