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唉，我又何必把事情想得那麼絕對呢？

往好處想一想，冷唯別，只不過是演一場戲來報復我的父親，他不是說過了嗎，最後，我們會好的，只是要我忍過那一晚的痛而已。

關於，我們的以後，他說了很多，他不是溫柔的對我說過：“只要你願意，隨時都可以來靠著我。”

還有好多好多別的話，那些動人的話，猶在耳邊，那，不會是騙我的，對不對？冷唯別是不喜歡騙人的。

我想，我能這麼輕易的原諒冷唯別，主要是因為孩子，還有一個原因是，我實在對冷嬌嬌的痛楚，感受很深，從小到大，冷嬌嬌這樣的女孩子，我不知道看了多少。

她們不但自己痛，也給家人帶來了極大的苦惱。

她們最後的結果，都是流著眼淚獨自去醫院做流產手術，默默承受“偷吃禁果”後生理與心理的雙重痛苦。

這種痛苦不但會給她們不成熟的心理和生理上留下了恐怖的心理陰影，而且會給她們一生留下難以磨滅的記憶，對以後的生活和生育都會造成影響。

我想，冷嬌嬌的不孕及離異，和少女時期的流產也許有著直接的關係吧。

我不想怪冷唯別這麼對我。但是，我的肚子裡是他的孩子，他，不會不要的。就算是別人的孩子，他尚且出手相助，何況是他自己的。

我已經不敢去想，冷唯別故意讓我懷孕的陰惡用心，因為，只憑我自己，真的無法去養育一個孩子。

繼續生存的方法永遠只有一個，那就是向前看，把醜惡和怯懦遠遠的丟在腦後！

。　ｏｏｘｘ。

什麼叫堅強，

怎麼樣才能堅強，

我不知道！

不過，我知道忘掉痛，忘掉傷害，去擁抱愛，

真的，也需要極大地堅強才能做到。

試著忘記吧，試著原諒！

。　ｏｏｘｘ。

用袋子裝著紅衣和鑽石……我，離開了這個臨時的居所。

我要去找冷唯別，不再繼續躲著他了，我要告訴他……

我不恨他了，我要和他在一起，忘掉過去的傷痕，生下我們的孩子！讓他在幸福和父母的呵護下長大，我一直渴望的東西……幸福，愛，關心，憐惜，寵溺……我要全部都給他。

我對著鏡子微笑……練習微笑，知道笑容自然而純淨……眼神澄清，沒有一絲怨恨。

為了孩子，我必須勇敢！有些東西小女孩子可以斤斤計較，可是，母親不可以。我不能那樣高傲，為了孩子，我，應該，必須勇敢地地下我的頭！

屈服，有時候比抗拒需要更大的勇氣，至少在於我，是這樣。我選取了一條……更艱難的路。

。　ｏｏｘｘ。

我開啟門，冷唯別不在，我赤著腳，沒有穿拖鞋，我想給他一個驚喜。

無論如何，兩個人第一次談到如何面對自己的孩子，總不應該是悲慘的事，過去的事已經發生了，再如何，也無力挽回，不如，面對未來的好。

如果我想生下這孩子，想讓這個孩子幸福，我就必須得這麼做。

我在心裡表揚自己，幹得好，李存在，越過痛苦的自尊心，為了孩子，你得這麼幹。

冷唯別也許再也不能作為一個好的情人，但，他一定會成為一個好的父親。

我進了浴室，洗了個澡，這幾天在那平房裡不方便洗澡，覺得好難受。

洗完了，又覺得睏乏了，倒在床上睡了過去。

等到冷唯別回來，看到我，一定會很高興的。

我想得太美了，對吧！

。　ｏｏｘｘ。

我一向對聲音不敏感的……聽到有聲音時，冷