番外——穿越者的自述(第1/3頁)

我在消亡。

從我睜開眼的那一刻。

……

我來到這個世界起就不止一次唸叨自己或許是最慘的穿越者。

我在痛苦中降臨，睜開眼就看到此世之人對我恐懼，那時候我還不明白為什麼那位士兵會對他飽含恐懼的眼神。

但後來我才知道，我的眼，我的罪，伴隨精神和身體的雙重疼痛一同裹挾著迷茫且破碎的靈魂。

我沒有這個世界的記憶，只能看著那位士兵逃跑的背影，感受這具身體殘留的哀痛和憤怒。

最後只殘留著空洞的迷茫。

而當我不知該做些什麼，系統，也就是小說當中的金手指降臨了。

它的降臨臨時衝散了我心中的迷茫，我好像有了指引的方向，雖然他的功能和任務獎勵好像哪裡有什麼不對。

然後我被託管了，系統操控這具身體去做任務。我已經不記得當時的我是什麼心情，是對系統升起的不信任，還是錯愣，是驚訝，還是不用面對一瞬間的放鬆。

那時候的我確實無法做任務，或許系統一直託管著是一件好事，至少自己不用做什麼。

無論做什麼都可以自欺欺人的告訴自己，這是系統操控我做的，而不是我自己想這麼做。

所以當系統將alpyhs後腦勺扯下來，露出裡面快要流出來的鮮嫩腦子，我也只能縮成一團，告訴自己，這不是我做的，而不是系統聽了我的融合記憶碎片後的癲狂之言才這樣做。

是系統！而不是我！！

是的，我知道自己是個可悲的懦夫，我從來都不想經歷這些。

papyrus……或許是因為記憶碎片的緣故，我忐忑不安的讓他身上的光芒照進我的那狹小黑暗的世界。

我喜歡papyrus，他是個超棒的兄弟，沒有人不會喜歡他的！

如果……我來的時間點在早些就好了，這樣我就看不到papyrus臉上的疲憊，虛弱，還有難忍的疼痛。

我只能儘可能的模仿sans的性格，想要安慰papyrus，用我自己那搓劣的謊言。

他在關心我，但究竟是關心sans還是我？？

是的，他關心的是他那懶惰，幽默的矮個子哥哥，而不是一個披著他哥哥皮的外來者。

我應該不在乎這種感情，因為我只想活下去而已。

但我深陷其中，就在第一次見面中開始。

系統宣佈那條離譜的通告，讓我震驚，我感性想譴責，但理性告訴我這或許是最好的選擇。

地底快快徹底沒食物了，改變食譜也是唯一的選擇。那掉落到地底的大型生物不就是最好的選擇了嗎？

但，或許還有其他選項呢？身為前人類的我期盼著這種可能。可是左思右想，我都發現這是最好的，哪怕這是sans報復Undyne的一種方法。

因為雪鎮等不了太久，papyrus也等不了那一天。

但我真的下定決心了嗎？

我真的要向曾經的同類下手嗎？

我知道我要做什麼，但……我真的下不去手……

我藉著想要熟悉這個世界的藉口，把這個問題一而再，再而三的拖延下去。

但遲來的飢餓撕扯著我的身體讓我做出決定，我痛苦難忍的大口喝著水，甚至有好幾次無意識趴在地上吞嚥著積雪，撕扯著樹皮。

胃部處的痛苦根源更是讓我有種把我脊椎掰斷的衝動。

也因為怪物這個種族好多是獸類的模樣，我開始幻想他們的血肉烹飪起來是怎麼樣的美味。

直到狠狠抽自己一巴掌，才勉強清醒過來。

幸好，幸好papyrus不知道這一切。