分析（真實）(第1/3頁)

寫的全是以我的角度來認為的。

我小時候做了一個夢，夢見我在家門口玩，然後來了個人，男人，中年左右，把我帶走了，能把我還回來嗎。

以上說的跟接下來要說的沒有任何關係。

我很喜歡藏，也就是扮豬。

所謂扮豬吃老虎，我也沒有要吃的老虎，不明白我為什麼一直要扮豬。

永遠不要試圖扮豬吃老虎，否則很容易真的變成豬。

突然想到這句話，我看小說看到的。

當你在扮豬的時候，你珍視的東西收到傷害時，也就晚了，它已經收到了傷害。

就想你在別人面前扮豬，別人必然將你已豬來對待。

扮豬吃老虎，沒有老虎為什麼還一直扮豬呢？

扮豬針對的是指定目標，且目標存，並非所有人。

你扮成了豬，所以別人把你當豬對待，這都是你自己允許的。

你不是個老實人，扮成了個老實人，那別人把你當真的老實人的時候一定會發生衝突。

扮豬扮久了是會習慣的，從來都是越扮越像。

當老虎越長越大的時候你就是豬了。

沒有老虎的時候把自己塑造成一頭巨龍，也就被需要扮豬，哪怕你這個龍外強中乾，也是一直在成長。

當被巨龍戳破的時候，發現你已經是老虎了。

扮豬隻能當個強壯的豬。

我為什麼會這樣呢，一直在藏。

這應該與我的家庭有關，或者說我的母親。

我覆盤了一下，應當是我的潛意識在作祟。

我的母親是一個掌控欲特別強的一個人，在家就是母親老大，特別強勢。

其實也就是外強中乾，類似於窩裡橫。

她喜歡問我有多少錢，然後她心裡有數，我錢多的時候她就說這個菜你支錢吧。

發生這種行為，所以我就很喜歡藏，報出來的永遠比真實的少。

當然不會太離譜，都是心裡有些數的，太離譜就不合理。

十一點多了，想起來還沒有完成這件事情的分析，還沒得出答案，分析完畢後睡覺。

我喜歡藏的重要原因應該就是母親的病態的管控，我不喜歡被別人掌控的感覺，但是我又無力反抗，反抗帶來的鎮壓是我不想回憶的痛苦。

退求其次，藏是我潛意識得出的反應，我也始終的遵循。

最後帶給我的就是也沒有成為我自己也沒有成為她想要的樣子。

我有一個領悟，就是當你能掌控你自己的人生時，才是你生命的開始。

或者說是真正屬於你的生命，你自己的生命。

藏帶給我的影響很大，原生家庭幾乎把我自己的思維跟行為模式給僵硬了。

我記得，當職場老油條把我當老實人欺負的時候，我給她上了一課，她說我也不是個善茬，然後拉攏我時，我故意的示弱了。

很多時候不是我的問題就是她故意打壓，我們進行衝突後，下班走的時候我會悄悄道個歉。

對於現在的我看來那是愚蠢的。

我覺得這種行為好熟悉呀，回憶起，每當我媽媽生氣後，我奶奶就讓我去道歉，這不就是一樣嗎？

我跟不不知道我為什麼要道歉，因為什麼道歉的，我捱了一頓揍，她生氣了，我去跟她說對不起，因為我沒好好學習惹你生氣了。

然後這件事情就過去了。

現在的我看來一點用都沒有，我收到了欺負，對抗換來鎮壓，也不明白為什麼，我的委屈我已經學會自我遺忘了，然後我再去道歉。

這可能就是原生家庭的影響吧，跟任何人發生衝突後，如果我覺得不是必須完全