失控了(第1/1頁)

2023年5月12日。

我當時在覆盤我的缺點，就是我不足的地方，我分析的分析的，我想起一個童年的事情。

那就是我無法面對的事情之一。很痛苦，就是我的潛意識自動迴避遺忘的事情之一。

因為我當時經常的吐痰。

我都是吐紙上我記得，還是吐地上來我忘了。

我記得當時我媽不知道哪根筋搭錯了，情緒又失控了。

在那吼我問我吐的什麼，然後就開始抽我。

我現在在這篇文章上說這件事，我就很失控。

我是吼著把這個些打出來的，說出來的。

我根本就沒法接受，我到現在我依然感到痛苦。

這就是，我潛意識特意遺忘的事情，我無法面對他，我痛苦。

我把這件事寫出來，萬一哪一天暴露了，這就是我敵人攻擊我的弱點之一。

但是我要寫出來，我知道只要能把這個事情寫出來，我就有能力去面對，我可以慢慢去面對。

能夠快速的直視這個東西。

他就不會讓我痛苦了，我就可以回憶他，然後面對它。

每次這個畫面出現在我腦海裡的時候，我都很失控，我無法控制自己的力量，我就想要砸點東西，打點東西。

但是我不敢砸東西，我怕回來他們發現了，問我怎麼回事兒，我就拿出來了五六根筷子我掰斷，然後扔到垃圾桶裡。

扔到門外的垃圾桶裡，或者是在別的地方給他扔掉。

還有她曾經把我的右側腰部打的血肉模糊的事情。

原來手掌印真的可以印在人的面板上、血肉上。

然後她開始關心我，沒事吧，沒事吧，給我塗藥。

我都不敢想這些事情，一瞬間回想起來，我痛苦。

然而，我還不敢想象還有多少種事。是我沒有想起來的，是我不敢去想的。

我現在依然我的潛意識逃避去回憶往事。

我就明白，肯定還有別的事情。

我很慶幸，我之前覺醒，想要覆盤一下過去的經歷，追溯回了我的真我。

這樣的話，我倒是不知道，是我的真我追溯回來了，然後靈性慢慢復甦的，還是我的靈性慢慢復甦了，才追溯回的我的真我。

我繼續去回想了一下這個事情，我發現依舊失控。

很多東西都是需要去寫出來，將自己的負面情緒寄託在寫出來的東西上，這樣自己才能輕鬆很多。

我依舊失控，但是我能夠控制了，而不會讓失控脫離自己的控制。

發現我還是不敢想，之前我在腦海裡覆盤，我的一些缺陷。

準備去寫出來。

然後就想起這種事情來了。

我現在站在第三視角我可以說，家庭絕大部分的悲哀都來自於我的母親。

這篇小說我永遠不會讓她知道。

事實如此。

但無論怎麼說，那是我的親媽，那是我母親。她如果知道了，我怕她接受不了。

講真的，我不是屬於記仇的人，但是很多片段畫面我都記得非常清楚，不止是痛苦的，還有日常。

或許我不記仇，就是因為這些痛苦的畫面太過深刻了。有他們牽扯著我的記憶，所以一些輕微的痛苦，我就轉眼就忘。