小家子氣【貳】(第1/2頁)

2023年5月27日星期六00：10分。

睡覺。

對了，不久刷影片的時候刷到一個什麼疫情期間很多人會覺醒。

會不會是因為疫情期間空閒的時間很多，沒有別的被製造出來的東西牽扯注意力。

然後思考的空間就被空餘出來了，就能夠思考一些別的東西。

所以察覺到不對勁，就覺醒了？

畢竟如果沒有這個疫情，你該上學，你該做作業。然後學習，做完作業，這一切很累了，需要放鬆，沒有時間以及精力去想別的事情。

一直都被一些事物牽扯著，被推動著走。

我一直覺著，存在一個無形中的大手，在推動牽引著一切。

2023年5月27日15：00。

小睡一會兒之後本能又開始強烈了，在控制我的過程中被我意識到了，意識戰勝了本能。

我將始終與身體的慾望做抗爭。

本來就處於低慾望環境，我怎麼可以認輸。

這個低慾望環境算是我有意的放縱吧，祝我一臂之力。

來幫我掌控慾望。

我從來都沒感受過，人是如此的容易被慾望支配。

被本能支配我可以理解，被情緒支配我也明白，這最不起眼的慾望竟也如此強大。

情緒，慾望，本能，這三個不是一個個戰勝的，而是一起戰勝的。

2023年5月27日17：55分。

父母從來都不是我的底氣，我以為我一直都是正常的。

我之前也接觸過一些缺愛的人的症狀，我一直都認為我從不缺愛。

現在我明白了，我已經走出不來了，我喪失了相信愛的能力。

在寫下這段話的那一刻，我腦海裡又浮現出一副畫面，讓我失控了三到五秒鐘。

我在一邊的沙發上，我媽在另一邊的沙發上，風扇的開關只要她坐起來就可以按到，然後她叫我過去給她按開，我過去按了，害怕不如她意，就會讓我感到難受，生怕她因為這個給我找點事。

我能明白，她是看我太閒，沒有學習給我找事做，我不知道有沒有試探對我的掌控權的意思，這件事所包含的意義讓我失控了三到五秒。

我在那個時期感到極其反感的不是她對我的掌控，而是她對我的洗腦，思想灌輸，給我製造對立。

都是我的親人，給我製造對立，我能明顯的感到不對勁，我很反感，之後一但在公開場合，親人聚會的時候，她一虛偽表面，我就會拆臺。

這個習慣一直延傳至現在。

我發現了，我害怕愛上別人。

害怕愛上別人後，因為她對我有附加值已經幻想，當現實打破或者各種因素，離開給我造成痛苦。

我逃避一切可能會給我造成痛苦的事。

一些跟我關係一般都對立的人，有點錢，我也害怕我愛的人，跟我討厭的人好了。

我對於感情會有試探，沒經過我的試探，我不放心我是不會，應該是不敢讓我愛上別人。

不過感情又怎麼經得起試探。

我早已喪失了愛上別人的能力，這算不算缺愛到一定境界從而質疑愛的真實存在？哈哈。

我確實對愛這個感情保佑懷疑，我覺得愛並不真實存在。

更像是是一種沉默成本，是一種時間成本，一種投資成本。

七月中旬之前，所謂的抹殺過去，一是給我造成的不利於我成長的痕跡，以及缺失的可以讓自己順利成長的手段。

二就是做出選擇，不要在中間搖擺不定。

很可惜的是，我不具備可以試探的成本。

這也是個沒有選擇的