呆滯(第1/1頁)

2023年6月19日星期一20：27

找的事，也就是我認為找的事。

問我待在家都半年了，乾的麼？

我一聽就知道她找事。

這個東西就不能搭腔，我就直接問你跟誰打的電話。

從一月多就沒幹活後，去為當兵做準備，二月多三月沒當上回來了。

三月多四月開始報的駕校，從刷學時，刷完練車。

到現在6月19拿的駕照。

不到三個月，也就三個月吧。

20：32，我有點想哭了。

為什麼我的母親這個樣子。

我哼哼出來了，但是沒哭。

我離開最大的方面就是不想再在一起生活了。

我能夠認識到我在這座城市裡，在這座城市的家裡生活下去，我會抑鬱。

遷怒子女的家長我覺得都不是什麼好東西。

我的母親對我的關心，養育，洗衣做飯，這些也都是真實存在的。

我無力，精神無力，情緒無法調動也無法平靜，只能深呼吸兩口。

我不能在家裡，有個控制不了自己情緒的會遷怒子女的母親。

在家裡就是找死啊，能把人拖到死。

pUA的都是傻嗶，臭傻嗶。

20：43

我難受，我感覺真的有點抑鬱的感覺了，怎麼辦？

我難受

會不會哭一下會好一點？我控制自己去哭，哭不出來。

哭完了，覺得沉浸在那種狀態裡可能對我有幫助，不過為了記載，就自己退出了。

我覺得把感情記錄下來，比我沉浸在裡面更有意義。

起初我爸跟我說話，我們聊著聊著，在一刻，情緒劇烈波動，就哭了。

整個情感波動兩分鐘吧，我感覺情感淡去，覺得很可能對自己的釋懷，跟重塑真我有幫助，主動帶入情緒又多哭了三十秒。

之後沉浸在餘韻裡。

一會兒後就開始記錄。

在沉浸餘韻的時候，我在我的屋裡，我爸在外面吃飯，我媽走過去了，我還有點害怕，害怕她會不會進我屋，會不會砸東西，會不會打我，會不會自殺。

我想過很多，然後覺得我為什麼還是害怕她，這種感覺，這種顧忌的感覺。

然後我調整我的情緒，我就進入了一種狀態。一切都無所謂了，隨著事情的發生我在做出反應，現在我只是在靜靜的躺著，平靜的等著事情的發展，無思無想。

弄我的畢業設計，說是讓我重新弄弄，我就改一個。明天我在看看怎麼弄ppt呀，然後下午在軟體上答辯。

21：24分，緩一緩，設計我在重新改一部分。