正常後續，2月20日★(第1/3頁)

2025年2月11日，星期二。

在家裡。操作了一波兒，上了點兒手段。

無非就是。展露你的態度，態度是新的面具。別人看了你的態度，才知道該對你用什麼態度。

加了點兒演的方式，擴大了一下自己的態度。

這個不重要。

今天，突然浮現了一段兒新的記憶。

這記憶確實有點兒彆扭，但是不痛苦。

就是說對於現在的自己，不痛苦，只是有點彆扭。

就是小時候說什麼炸刺兒拔刺兒什麼的，什麼小數分叉，我就是給他劈叉的，什麼一炸刺兒，我就給他拔刺兒。

還洋洋自得。

什麼哪裡歪就把歪的砍掉。就是我媽這個表情，老洋洋自得了。

本質邏輯就是他怎麼知道。哪些字兒是歪，哪些字兒是直的？這其實本質就是以自己他的自己意願為判斷的依據。

同時，這就是一種操縱行為和抹殺別人的行為。

就是控制。

我記得那個時候我已經。初幾了？確實難受。

到最後玩兒了4年。這沒學什麼，看似是玩兒4年，也正是4年。思想解放的。

還沒有毒透。也是人逐漸成長的。

但是我他瑪20歲之前沒有叛逆期，可想他瑪多噁心了。

所謂叛逆期，就是。開始對抗。

為什麼之前沒有叛逆期？不是因為自己不想對抗，是因為變態的控制慾。皮開肉綻。精神控制。愧疚pUA。

父母的爭吵，情緒的內耗。

算了，不說了。

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2025年2月12日

刷影片，被帶動腦海中浮現出母親把我左側後腰部的肉打到肉綻開的樣子了，我內心中在打字的是過程中三秒內一直爆髒話，然後一秒中的時間上下牙咬起，鼻子囧起來。

在此前手掌攥了起來，力度不是很大，能控制，一秒半或者0.8秒就放鬆了。

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刷影片關聯到我媽那刀按著我的手，把刀按在我的手指上，四根手指頭說什麼類似於我要剁了什麼的。

因為當時的我內心裡根本不信，所以沒什麼波瀾，但我打字的時候有種想罵人的感覺。

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2025年2月13日。

早上起來。搜尋了2次網戰，下載了4個軟體。

刪了2個軟體，還留2個軟體。

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10:53已全部刪除。

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2025年2月20日。

4天前還是幾天前看了一次，我記錄下來了。

然後今天是2月20日，我看了一次，然後我。那個什麼了。

本來我是想靠一直戰勝這個的，最後我那個潛意識對他進行了放縱。

因為我覺得已經看了很多次了，要麼就看那麼一兩次，一直別看，然後你這麼連續幾天。就是在1~2個星期就非常想看。

不是非常想看，就是會忍不住的去看，我不如一次之後。起碼1~2個月不會再這樣了。

而且我沒有做到，我的約定就是我要是下載或者要是看的話，現在上面兒打卡，我還是看完之後再回來打卡，而不是看之前。

所以要是再進行挑戰，那理應是看之前。

哎呀，就怕掉肌肉啊。

果然文字是冰冷的，我就怕掉肌肉啊，是很平淡的聲音。

從現在開啟一個新的挑戰。我如果看的話是看之前。我就在這上面打卡。

那化作為一個挑戰，一個戰勝自己的挑戰。