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我在黑色的夜發瘋地叫，聲嘶力竭地喊，我摔東西，我將所有能摧毀的東西都撕毀，我當那張床就是瀚驍，我踢他，我拍打他，如果我有刀子，我會一刀刀將他凌遲至死，將他割成碎片，讓他在風中飛揚，最後灰飛煙滅。

我哭到沒有眼淚，我打到沒有力氣，我喊到沒有聲音，整個人跌坐在冰冷的地上，雙眼茫然而空洞地看著窗邊，其實我什麼也沒有看到。

我覺得我己經死了，現在成為一具行屍走肉，沒有愛只有恨，只有刻骨的恨。

孩子沒有了，我不再害怕天氣冷會冷著他，我也不害怕摔倒的時候會摔疼他，我常常不蓋被子躺在地板上，那冰冷的地板讓我的心更清醒，我不想再睡著，我害怕睡著，夢中我總會看到火光滔天，我總會看到我生活了十幾年的地方在大火中化為灰燼，黑色的灰在火光中飄舞，我甚至會在火光中看到父皇母后他們在火中痛苦掙扎，他們在絕望地大聲呼救，周圍的人都忙於逃命，沒有人理他們，他們就這樣在火中揮舞雙手，是那樣的悽慘，那樣的絕望。

夢醒來後，我都會出了一生冷汗，我也不去拭擦，如一個鬼魅那樣呆呆地走到窗邊，看著遠處，不知道在想什麼，也不知道在看什麼。如果真的有鬼，如果真的有靈魂，我不會害怕，父皇你們就來看看我吧，顏兒想你們了，顏兒想你們了，在這個時候淚總是無聲地滑過，冰涼冰涼的，但我內心深處總是希望他們好好活著，希望他們能找到一個世外桃源，平靜地活著，即使永生不相見，只要他們過得幸福平靜就好了，但我也深知這樣的希望是多麼的微薄，微薄得幾乎不可能。

從此我喜歡上喝酒，雖然一醉不能解千愁，但我也依戀那短暫的迷醉，它會讓我的心靈有地方停泊，偶爾我會央求小青送一壺酒過來給我，小青對我也還真不錯，幫我把酒弄到手，但我不會一次喝一點，小青給多少我就喝多少，每次都喝到酷盯大醉，喝到又哭又笑，像一個瘋婆子一樣，慢慢地小青不肯再送酒給我。

是我沒有東西在給她了嗎？是她已經不再憐憫我了？抑或是我喝得太多，多得讓她無法承受，也多得讓我無法承受？

我每天披散著一頭烏髮，肆意而凌亂，所有髮夾珠釵我都已經拿來送給小青了，其實最重要的我也沒有這個心思再梳妾打扮，打扮得那麼漂亮誰看？有誰憐？

（）

即使他願意看，即使他會憐我，我也再不稀罕，在我家破國亡的時侯，當大火將邊國燒足了三天的時候，他一定正與他的妃子作樂，他一定正看著那熊熊火光在奸笑，他讓我無法原諒他，也無法原諒我自己。

我的心死了，他在我心裡死了，這個男人我一輩子都不會原諒他，我一輩子都不會見他。

我每天除了吃飯就走出門外，坐在大樹下看著遠方出神，想著我的父皇母后，坐到累了，困了，我有時會跑回那張沒有暖意的床上休息，有些時候就直接在大樹底下偎依著大樹過一夜，就讓這些呼呼的冷風將我吹倒，就讓這些大雪將我冰封。

但讓我意外的是，經過一段時間風吹雪淋，我的身體不但沒有垮下去，竟然慢慢有所好轉，流產後孱弱的發軟的身子正在慢慢恢復了力氣，這讓我很難受，難道我受的苦還少嗎？難道我邊國毀滅帶給我的傷痛還輕嗎？為什麼我不是孱弱多病？為什麼我不是骨瘦如柴？為什麼我不是臥床不起，一命嗚呼？

身體的確越來越好，但心中的絕望與悲痛卻越來越濃。

今晚，沒有下雪，但風很大，很冷，很刺骨，夜深人靜的時侯，我倦縮在大樹下不願意回去，冷宮裡微弱的燈火讓我沒有絲毫的暖意，我迎著冷冷的寒風，頭腦越來越清醒，我不敢睡．我不想發噩夢，但我發現清醒的時候，自己何嘗不是處於一場噩夢中？我何嘗不是活得異常痛苦？其實是夢是真