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沒有想到我的話音剛落，陳水立刻說：你做老師？我告訴你，現在老師都要研究生，你一個本科生能夠教什麼？你是不是還想做編輯，你以前說過的。我告訴你，研究生出來都可以做主編了……

她還在發表她的過激言論。那語氣彷彿她已經是名牌大學的研究生，而我只是個破本科生，彷彿她已經是我的領導，而我因為只有本科學歷還只是一個破職員小老師而已。彷彿她前途的光明和我未來的黯淡已經形成了鮮明對比。

而我已徹底無話可說。話不投機半句多。

她們繼續熱烈地討論著考研，考什麼學校，考什麼專業，意氣風發。

我以為我會很平靜，但是那天晚上我直到兩點都沒有睡著。我很難受。我真的很難過。陳水的話傷害了我。

難道我不想考研嗎？難道我不想多學點知識多有點文化嗎？難道我真的是那種胸無大志的人嗎？

我不是，我很明確的說我不是。

我想到自己的父母，想到他們供我上大學已經這樣的不容易，想到他們蒼老的面孔，想到他們含辛茹苦地工作，想到他們還指望著我能夠早點賺錢讓他們能夠享幾天清福。等到我讀研究生時，我怎麼去應付那一年上萬元的學費。我不能夠理直氣壯地說，我要繼續讀研究生。從來都沒有隨心所欲的人生。

我做不到後顧無憂地去考研。

或許會有人說這只不過是你自己給自己找藉口而已，是你對自己沒信心，對未來沒信心。那麼我還可以告訴你一種心態。正是因為對自己還有點盲目的信心我才不想借助考研來回避什麼。迴避就業的壓力。

你不得不承認，考研對於有的人是一種提升自己的機會，對於有的人只是一個迴避就業壓力的藉口。對於前者我一向充滿了景仰之情，對於後者，我想說，你沒有資格看不起我。

大學裡考研的理由也無非就是這兩種。

不考研的理由也無非不過是對自己太沒信心或者太有信心以及家庭經濟的壓力。

誰都沒有資格看不起誰。因為我們的明天還只是個未知數。求解的過程太漫長。考研也頂多只能夠算是求解的步驟之一而已。絕對不是最終的答案。

媒體整天宣傳現在大學生的就業壓力有多大，就業形勢有多麼厭倦。

似乎除了考研我們已經別無選擇。

她們決定考研後，我與她們的距離似乎更遙遠了。常常就只有我一個人在寢室睡覺或者上網，而她們三個人都已經去上自習去了。她們的裝束也變了。每個人都買了一個碩大的雙肩包，早上沒有課的時候也早早就起來去上她們要考的那個研究生的老師課或者去上自習，晚上也常常十點多回來。行色匆匆中我發現又看見了我上高中時的情形，那些為高中奮戰過的日日夜夜。據說考研錄取的比率比高考錄取的比率要低許多，不知道一年以後是幾家歡喜幾家愁。

而我開始寫這個小說。我在選擇另外一種方式努力。因為我知道這樣的象牙塔這樣的社會，不努力就只有坐以待斃。

陳水開始閉上她的嘴，每天早上無論有課沒課，永遠都是七點就起床，噼裡啪啦的就把我吵醒了，讓我很煩，幾次想教訓她幾句，還是覺得自己理虧，人家考研有什麼錯的。好在她天天早出晚歸，我的耳根子比以前清淨了很多。

鄭瞬言的生活更是隻剩下考研和談戀愛兩件事情。約完會上自習，上完自習再約會。儘管她說她和她男朋友不會有將來，但是她還是捨不得放棄。她是真的愛他。

連蘇蕭也時不時上個自習，做面膜的時候還摸出課本看一看。

每個人都神色匆匆，我為自己的悠閒感到慌張和可恥。

與她們的距離越來越遠，隔閡也越來越深。

67。葉離被開除