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訴我他要休息一下。

我恍惚中去開了肖恆房間的門，直覺門後面應該是十年中看得視覺疲勞的陳設，然而開開之後才發現只剩一片嚇人的空蕩蕩，好像我到了一個別的世界，在那裡肖恆其人根本沒有存在過一樣，一輩子也找不到了，我一想到這種&ldo;一輩子&rdo;，又是一陣寒冷湧上來。

我最近好像經常想起他，頻率高到我自己都覺得煩擾，又隱隱有種潛在的不安深植著慢慢發芽，我想的那些東西或多或少都有些不吉利。我覺得這樣不行，哪天要去燒燒香，不要讓我偶爾消極的念頭真變成什麼不乾淨的東西繞上肖恆才好。

我想我是日有所思夜有所夢，然而廚房裡卻留下了證據。肖恆煮的米粥裡面會放一些弄碎的雜糧，他說五穀是立命之本，他的粥嘗起來總是很甜很潤，沒有人能做得像他一樣好。

這個味道，十年間不曾斷過不曾夠過，所以淺嘗一口，就知道是他。

我在那一瞬間狂喜，清楚地感覺到全身的血都加快速度在流動，甚至撞擊著指尖微微顫抖。

一個好像是我自己的聲音在腦子裡面如鍾聲一般迴蕩：一輩子身邊有這樣一個人，還有什麼可求的？

我為這個想法吃驚了片刻，卻沒辦法再否認。有種軟軟暖暖的東西無孔不入地搶佔了心臟並填滿了它，就這麼讓人無可抗拒了。

或者說，有什麼東西早就潛移默化地滲入了，只是乾澀地縮在角落，時不時磨得我難受甚至欲除之而後快，而今終於發酵起來開始膨脹變得鬆軟，變得溫暖而不可忽視，才發現我真的錯過了好多。

他哭的時候我裝看不到，他忍氣吞聲時我不安慰他生病時我不關心，我把事情都做絕了，我用很過分的話趕他走，用冷暴力來對待他認認真真的感情。可他沒怨過我，甚至自己病了卻仍舊會擔心我，會跑回來看我照顧我。

他的感情，我沒有想過認真回饋，一直抱著不知道怎樣自私的心態在逃避。現在卻突然覺得，他為我做了那麼多，我甚至沒讓他開開心心地笑過一次，真的很過分。

我把他的戒指穿起來戴著，提醒自己以後有機會再見的時候可以當場還給他，謝謝他這次照顧我，然後問問他要不要回來，他要是願意回來，我要學著對他好一點。

新年那天我又開了一天的手機，他卻仍舊沒有給我打電話。

他……還願意回來麼？這個問題一直盤旋在我腦子裡揮之不去。雖然他確實回來看我，可是又再次走得了無音訊。

我抬眼，家裡明面上隨處可見夏明修的東西，覺得肖恆他……說不定生氣了。無論如何我還是收拾了一下，把一些書本之類的東西有些做賊心虛地摞在相框照片前面。

我還沒有完全和夏明修說清楚，一直沒有合適的機會。他是對的，他一個多月前就讓我好好考慮，那個時候我把他的話當成是對我疑心過重的預防針而已，從生理上都抵制，更完全沒有用腦子思考過。

當局者迷，旁觀者清。說不定周圍的人全都看出來我多麼拙劣地自欺欺人，只有我自己沒發現。說不定所有的人都知道洛予辰和肖恆一輩子也斷不了，就我自己不知道。

現在，我清清楚楚地知道夏明修對我已經完全像是對普通朋友。其實早從幾個月甚至更久以前，他就開始刻意疏遠我。那時候我有點怕，很不習慣，堅持了十年的東西危在旦夕。我努力挽回，每天不斷去找他，告訴他時間快到了我們的人生就快沒有人從中作梗了。每次我這麼說夏明修就淡淡地笑，笑得有些無奈，我以為他不相信我，只得回家逼肖恆逼得更厲害來洩憤。

那個時候每接近那個契約中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白為什麼。現在回頭看看我那