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於放開嗓門唱，越來越響亮。

夜半歌聲，實在缺德，但無人計較，我便無須自責。意猶未盡的我打算唱它個飛沙走石、鬼見愁。

只要能攆走那個混蛋，扔臭雞蛋砸我也認了。

我終於用歌聲戰勝了失眠，困了，困極了。

那個混蛋也終於——滾蛋了！

周公來了，溫柔地讓我跟他走。一個聲音從天際飄來，輕如煙，卻如此清晰：“只要我活著一天，就不會棄你於不顧。我對你的愛永遠不會改變……”

我含糊地回應：“別傻了，什麼都會改變……”

爸爸、媽媽一起張開手臂，一個遠遠的在我左邊，一個遠遠的在我右邊，同時呼喚：“小伊……”

太陽就要升起了，小伊要睡了。噓，都安靜。

得到與失去

第二天沒能看見出院的爾忠國，聽說他直接去了外地，去了哪裡沒人知道，即便有人知道也不會告訴我。

最初聽到這個訊息時我是很興奮的——不必面對他——但僅過了一天就被失落所替代。

事到如今，我的有限招數已經用盡，新的招數還不成型，最最不能亂、亂不得的心緒卻數次違揹我的意志凌亂著我本該淡定的心。

突然，只是一瞬間的事情——覺得自由不再有意義。

這個想法讓我心驚，讓我肉跳。

不知道為何會產生這種念頭，惶惑中，我把它歸咎為內在、外在諸多不良情緒集中作亂、爆發的結果。

從最初到現在，為了自由我付出了太多、也改變了許多。從誓死抗爭到主動放棄，從犀利如刺到輕佻不羈，我究竟算進步了還是後退了，明智了還是愚笨了，昇華了還是墮落了？自由於我而言曾像氧氣一樣不可或缺，而今卻廉價如收費公廁的劣質手紙。

我真就放棄了嗎？甘願放棄曾經誓死捍衛的自由？

如果一直以來我的掙扎和努力只是為了等來今天的放棄，我的堅持有何意義，我對春樹的排斥有何意義，我對爾忠國的抵制又有何意義？

甚至，我的存在，究竟還有什麼意義？

對著鏡子，我看著裡面的那個人，既熟悉又陌生。她早已不是我，卻依然為我活著，我也因她而活著，一個卑微的弱者。

對著她，我無恥地說，你是天生的弱者，既弱質又弱智，因此主動放棄自由、退避三舍是你在逆境中獲得生存的最佳策略。你的自由從未喪失過，我虛偽地告訴她，自由從來、一直都存在你的心裡，沒有誰能剝奪走，因此你不必拘泥於形式，存在就好。

我昂起高傲的頭顱信誓旦旦地對她說：“將來有一天，當你終於迎來了真正的自由，你會發現麻痺自己、也麻痺他人的策略英明極了。”

鏡中的她弱弱地問：“哪怕失去了你所珍視的一切麼？”

“你指什麼？具體點。”我不屑地對她說。

“一切。”她的聲音更低了。“包括友情，包括愛情，包括……貞潔。”

我微微一怔，隨即發出嗤笑聲：“古板，這些算什麼？這裡早已不需要這些，友情不過是紗，愛情不過是紙，貞潔麼，不過是……膜。”我世故地教導她，“懂了嗎？一切反抗都是徒勞的，等你成為強者，才有資格計較一切。”

“懂了。”她的聲音輕得如同羽毛劃過空氣，臉也瞬間變紅，“我跟著你，你怎樣我便怎樣。”

騙過了她，我長長地出了一口氣，終於騙過了——自己。

三天後，我煥然一新，不再憂鬱，不再惶惑，以身作則，完善最有效的策略——麻痺自己。

我給自己制定了陽光計劃，簡單而便於執行：時刻面帶自信的笑容，時刻牢記我是這裡的女主人，時刻寬以待己也寬以待人。沒什