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序

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這些文字，是在我高中時代就已經想著要寫的了。或許正是因為這些事情整日充斥我的頭腦，才使我高中時代的成績提不起來。

高中過後的一段時期，因為其它的事情，我把“寫高中時代”的文字這件事給忘了，直到去年的寒假期間，好像是因為北大的某個教授，叫曹文軒的，在郭敬明的書的序中的一段話，大致意思是“現在的年輕人沒經歷什麼事，可寫出來的東西都是那麼絕望，憤慨。”我因這句話也想這個問題。然而，不管是因為自卑還是謙虛，我的想法就是我對年輕一代的事瞭解很少，同我一代的人的心理我是很不瞭解的。但既已想到，就不是說停就停的。決定先從自己開始，先想想自己大學裡有什麼與常人不同的事，也許我那時想過的確實與別人不同。只是，我覺得很吃力。又或者根本就是我的懶惰，直到學期結束，我才要重新要寫，而這次開始的原因，已不是什麼探究曹先生所說的事情的原因。純屬一時興起。當時的心情也不錯。基於前面提到過的原因，也因為當時沒有什麼事情是讓我想認真做並覺得可行的，我決定，我決定在一次開始“這曾經的計劃”。

從開始到現在我沒有堅持天天寫。好在我的計劃也是有心情時寫，哪怕隔上幾天或半月。這導致半年多了，我才完成這寥寥兩三萬字。

兩三萬字？這與我當初的預料相差不少。當時都想把這些文字分成三部分，可寫到中間的時候，發現這些文字並不能分成我所謂的三部分，我都覺得把它分部分時多餘的。最後我還是把它分成了兩部分。我這兩部分的想法是，一部分由自己想到，自己做的事組成，另一部分則由我和其他人共同發生所想到的一點事。

而我的心態早已發生變化。初時的想法是，儘量以詼諧的筆調，來輕輕鬆鬆完成。可我現在，回想高中時代要寫的這些事情，手是松的。心不知謂輕鬆或沉重，只是當初的筆調只留下些許的影子。

我的回憶無主線，這些事情都是很亂的。

2

在寫文字的時候，就不要去想別人會如何看待你所寫的那些東西了。這是一個不錯的文學態度。我未能做到。

我寫的事情，都是我對那些事那些物那些人的態度。我沒有接受不了別人想法的人，甚至是很愛去出揣測別人的想法。或者正因為這樣我就擺脫不了別人的陰影。

我所寫的這些事情，我力求於是平平淡淡中的，我甚至希望是人人都有的。這就是說它微不足道，它是被提起來別人會覺得你這個人“一點包容心”都沒有。

這讓我痛苦，沒有人會喜歡吹毛求疵的人（除非他自己也很吹毛求疵）。而我偏偏就做這事，去探別人“那死角里的小瘡”。

為了使自己覺得自己還是公正的，我在寫到自己時，也儘量用不客氣的筆調。但縱然如此，面對被揭露出來的“瘡瘡疤疤”，心裡同樣難受，有時自己也手軟。

我還扯了不少無聊的事。這些事情，我並沒懷有什麼特別的心思，只是想到了就寫。既已寫下了，就當回憶吧！無亂如何它是我高中生活裡的事情。誰敢保證不會回憶高中這段歲月呢！

我寫這些文字靠的是回憶，然而我的記憶找不到太多的痕跡。對精益求精的讀者，這些文字將會是刻板的。

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有那麼一個人，有一個在他家裡的“顯著”特點。比較愛笑，那可是一個人的經常性事件。他的爸爸媽媽都很生氣，“幹嘛一個人在這裡笑，別人可是要說你是神經病了。”

神經病就神經病唄？！

這個人是我。說起我的這個經常性事件的歷史，記憶中沒有源頭，那就當是與生俱來的吧！天生的才能別浪費。

我不單在家裡一個人笑（可