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行了，他微笑著答道：“沈先生，我想你對心理諮詢還有所誤解。我們並不為求助者解決現實中的具體問題，不可能直接替你做出這種選擇。”

沈航有些不滿道：“那你們能做什麼呀？”

丁齊很耐心地解釋道：“我們只能幫你本人解決心理問題，比如你感到苦惱和焦慮，影響到工作和生活，我們就幫助您分析產生苦惱和焦慮的原因，找出減輕和消除它的辦法。所以希望你告訴我，有什麼地方可以幫助你的？”

沈航擺了擺左手，有些誇張地嘆了口氣道：“唉，這種問題，確實只能自己解決，別人幫不了忙！我竟然為這種事情苦惱，丁老師，您說我是不是有病啊？”

丁齊仍然微笑道：“你沒有病，這是正常人的正常情緒反應，每人都會遇到令自己苦惱的問題，都會產生內心衝突，但在精神上是正常的。”

丁齊早就看出來了，沈航並不是在表達苦惱，反而帶著炫耀的情緒，想證明自己的出眾、從而獲得某種滿足。假如從平常人的角度，可能會罵這種人一句“腦子有病”，但從心理醫生或者精神科醫師的角度，他也確實沒病。

沈航又自顧自接著說道：“其實我也想過，就同時和兩個人處唄你說我的思想是不是不健康啊？”

丁齊很有分寸地答道：“專業角度的心理健康，和平常人所謂的思想健康是兩回事。心理諮詢所要解決的問題，只是針對心理狀態的。如果你有什麼內心衝突或焦慮情緒，可以如實地告訴我。放心，我們的會談是保密的。”

心理諮詢不是社交談話，不是安慰開導，也不是思想教育。平常人所說的思想健不健康，和諮詢師眼中的心理存不存在問題是兩回事。心理諮詢師遵守價值中立的原則，不把自己的價值觀強加到求助者頭上，但另一方面，也要注意自己的引導立場。

比如沈航說出了兩個物件一起搞的想法，丁齊是不會直接做褒貶評價的，他也不會流露出任何支援與贊同的意思。

諮詢師不解決求助者生活中的實際問題，選擇一或選擇二的答案都不會提供，更何況是這種兩者都選的答案呢。假如求助者真做出了某種選擇，回頭卻宣稱這是心理諮詢師的建議，對此不滿的有關人等找上門來要討個說法，那樂子可就鬧大了。

見丁齊是這種反應，沈航又說道：“我剛才只是開個玩笑而已，您別當真。如果說有什麼煩惱，這恐怕就是愛情的煩惱吧！”

丁齊立刻提示道：“這好像還不是愛情的問題，從你的表述來看，應該還沒有完全進入心理學角度的愛情階段，只是一種以自我為中心的理性選擇問題。”

沈航立刻來了精神，欠起身體道：“哦，老師，你能告訴我什麼是愛情嗎？心理學角度的愛情階段又指什麼？”

丁齊苦笑道：“我不是思想家和家，沒法給愛情下定義，心理學家也很難給愛情下定義。上個世紀末，世界上各個領域的學術專家，曾有一場什麼是愛情的大討論，最終也沒有確定的結論。我們雖然不能給它下一個明確的定義，但心理學角度卻能總結出幾個特徵

從你的表述來看，我沒有觀察到這些特徵，不論是激情式還是夥伴式的特徵都不明顯。情感捲入的相互依戀、取悅對方的利他動機、親密關係的高度依賴，心理學關於愛情特徵的三個維度，在你和這兩個物件的關係中，程度表現得都不夠。

可能你與其中任何一人的情感，都還沒有發展到這一階段吧。所以你這不是愛情問題，也不是選擇感情還是選擇現實的問題。其實這也沒太大關係，很多人並沒有經歷這一階段，仍然確立了社會認可的婚戀關係，這還是個人選擇的問題。

所以我們今天要談的重點，不是愛情導致的問題，而是你個人對選擇的理解。”

沈航有點被侃懵了