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仲孫一樣關押反省的，外公是在家裡規定時間規定地點雙規一樣反省的，我生前沒有從他們的嘴裡得到任何明確的埋怨，而我從父輩和母親那裡分別得到不能詢問的訊號，這個訊號一直保留到我讀書之後，在讀書的過程裡，我居然都沒有真正去想到過如果老人心裡有長期的埋怨之苦，對我來說，沒有這個如果，這個如果要是去回憶是沒有答案的，是不是埋怨無法弄清，讀書以後我也沒有明白讀書之後是不是就可以這樣去想到了，老人都死去了，人已經成了墳碑。因為有墳碑，所以我想當年還是有可能帶有埋怨的，至少父輩們心裡有所埋怨，透過清明節祭祖的形式來固定下來了。

我很少清明節去跟著祭祖，父輩母輩對我的看法都不好，我成了周仲孫一樣的壞人，或者是壞人後代。難道是長輩埋怨我不懂得體會爺爺輩分的苦頭而覺得我不孝順嗎？要是這樣，我以後可能是會去悄悄祭祖的，但是現在我一點也不想去拜祭，只想看看能夠不能夠把祖輩的過去想出來，父輩有已經成為共產黨人的，我又不是共產黨人，他們能夠成為共產黨人，那是證明當初已經認罪交待清楚了，我又不是爺爺和外公，難道我犯下了與他們一樣的罪行不成？要給我編排罪過，也得有與祖輩一樣的事實啊，為什麼又沒有一個人對我來說明？

不管，反正我現在是個自由的陰魂，對於童年小人書上的文字很懷念，但是又對於小人書上打打殺殺的罪惡感到厭惡。我只要繼續留在周仲孫這裡，就當他這個罪犯也是我的祖輩，在他交待的時候我來想一想祖輩當年可能的交待過程。周仲孫所犯下的罪行，多半也就是我的祖輩犯下的罪行。清明節祭祖，墳墓石碑公墓，還有明令禁止過土葬，這些都是形式罷了，周仲孫都沒有去想到什麼形式的葬老，幹嘛現代人這麼熱乎。除非周仲孫現在心裡也把他安葬的事情當作秘密拒不交待，他是不是早已給自己挖好了墳墓，就等著恢復自己官宦的自由和地位？要是當年我爺爺和外公拒不交待，就不可能有過晚年的自由，就算有了晚年的自由，對於已經交待的事情，仍然只能保持沉默。

今天，論語給了周仲孫一些刺激，周仲孫這位老人會有什麼心態，他想到的事情，我想我應該都能知道，還在心裡為自己當初的罪行洋洋得意吧，以為還有來接應的人，對於外公那位國民黨黨員軍醫，他心裡有沒有想過臺灣反攻大陸，臺灣派遣特務潛伏大陸時期，我外公一家給格外監視起來沒有過呢？我的童年就是與外公外婆一起渡過的，沒有發現任何監視的人，都已經到了文革動亂的最後幾年了，正是唐山大地震前後我開始知道小人書是用來打發時間的，尤其是在天氣古老陰天梅雨的春季。

那時候不懂什麼獨自在雨巷徘徊，因為外公的緣故，至今也不太明白徘徊雨巷到底應該怎樣心情。只是下雨要打傘，？淋溼了衣服不方便，下雨的時候無聊很不好打發，而小人書沒有那麼多可以看到的，要看到也是教人廝殺。我想我會不會漏掉什麼值得紀念的小人書，會不會有些小人書內容裡面不是打打殺殺的，而我只是因為家庭成分原因而沒有看到過，沒有看到過的無法撒謊，直到決定穿越的時候，我才明白過來，雨巷就是教人亡國之痛的，要是有論語來教人說出老年的心事來就好了，我想就算知道臺灣派遣特務，外公心裡也一定不會歡迎了的，雖然有亡國之痛，但是他已經行將就木，只是留下了一堆天氣一樣容易發黴的心事而已。

到過雲南貴州山東，可能還有其它地方的外公，晚年就是沒有教導過我看小人書，他一生裡面會給人看病，怎麼就不會教我看小人書識字呢，這和周仲孫現在拒不交待的心態有些類似。想到這裡我就緊張，難道外公生前心裡仍然有沒有交待清楚的秘密？為什麼不交待出來，抗拒從嚴坦白從寬的道理我都明白外公就不明白，交待出來就不能讓家庭獲得安寧麼，是不是生前